我們說清楚，一句話就夠

1、學校請來了區里的專家給學生進行性知識講座，結果專家扯了一下午計劃生育工作進展，最后為了增加趣味性捎帶提到女媧造人的傳說，他問道：誰知道女媧為什么要用黃土造人？臺下無人響應，專家有點尷尬，就點了他面前的一個女生回答，女生小聲說：是不是她不知道怎么造人？專家就啟發道：那她為什么不知道怎么造人呢？女生答：是不是因為聽了您的講座？ 2、學校開運動會，強仔的班級在入場式上集體舞了一段“太極劍”煞是好看、非常轟動。“最佳入場式獎”眾望所歸地給了小強他們班，校長發表講話說：一人獨劍并不難，難的是全班集體劍花蓮民宿，還劍得那么整齊！

以前上高中的時候 我是班上的班長 　　天氣熱的時候我們早上上完課有午休的時間 　　到兩點半學校打預備鈴聲 我這段時間一般就在教室里睡覺休息 　　1、那天 預備鈴聲已經響了 我還有點清醒 就朦朧的想 還有十分鐘就上課了 過一會我感覺語文老師剛進門口 我想五秒后可以喊起立了 于是我在朦朧中數了五秒起來 我大聲喊 “起立” 之間全班鴉雀無聲 我一個人 輕輕喊了句 “我自己坐下” 后來全班大笑 語文老師拿著書楞了半天 繼續上課 原來 課已經快上完了老師剛走到講臺的時候 沒有喊起立 大家就自動起立坐下了 就上課了 就我一個人在睡覺 呵呵 丟人丟大了　　　　　　2、還有一次 上生物課 我們都惦記這下一節的體育課 老師走上講臺 我喊“起立” 老師點點頭 我接著大喊“下課” 全班狂樂了花蓮旅遊 老師都笑了 我很郁悶呀

同樣是小學三年級的學生，他們將來的志願同是當小醜。 中國老師斥之為：℅臏蹟無大志，孺子不可教也！ ”外國老師則會說：“願你把歡笑帶給全世界！” ——身為長輩的我們，賣屋不但要求多於鼓勵，更以狹窄界定了成功的定義。

老師：「小新，請用『左右為難』來造句」 小新：「我考試時左右為難」 老師：「是題目不會答，讓你左右為難？」 小新：「不，是左右買屋同學答案不一樣，讓我左右為難」

在語文課上,小剛打起了瞌睡. 這時,語文老師在講臺上高聲地問道：“今天我們學習了《少年閏土》這篇課文,有誰能說壹下魯迅和潤土的關系?” 恰好，語文老師點了小剛的名字花蓮旅遊，他慌慌張張地站起來回答：“他們……他們……熟透了！”

有一同學屬大膽一族的。當年，電視上流行那句“想知道清嘴的味道嗎？” 　他于是買了一盒該產品，約心儀已久的女孩出來看電影。在電影院里就問人家：“想知道清嘴的味道嗎？” 　估計里面聲音嘈雜，高品質花蓮旅遊女孩沒聽見。再看見此人時，已是一個人在路邊哭喪著臉。聽他的苦訴是：他趁夜深人靜送女孩回家時，不失時機地又來了一句，可憐還沒來得及掏出那盒糖，就挨了一耳光…… 　今天，女友打算和男友提出分手，她約男友在學校的食堂用餐。　女友說：“我們能分手嗎？我想換一個。”

外交部長胡志強以前常和焦仁和一起出國開會徵信社。　　有一次，兩個人在過海關時，胡志強走在前，焦仁和在后。　　海關人員就先問胡志強：“姓胡嗎？(幸福嗎)”　　胡志強一聽趕忙答道：“很美滿！”　　輪到焦仁和時，海關人員又問焦仁和：“姓焦嗎？”　　焦仁和想來想去，最后以很堅定的語氣回答說：“大概一個月兩次！”

有一對中年夫婦，育有二個非常美麗的女兒，但是他們一直向往著生個兒子。他們終於決定做最後的嘗試，經過幾個月的努力，皇天不負苦心人，這位太太懷孕了，九個月之後，生下了一個健康的小男孩。這位快樂的爸爸沖到育嬰室要去看他新生的兒子，卻被他所看到的嚇壞了，他的兒子竟然是他生平所見最丑的嬰兒。他跑去見他老婆并告訴她，他絕對不可能是這個嬰兒的父親，并且很兇惡的責問他老婆：你是不是背著我偷漢子？頂尖網頁設計他老婆很甜蜜的對他笑著說：這一次沒有。

一對夫妻結婚已經五十年了，一天早上當他們坐在早餐桌前。　　老先生對老太太說：“想想看，我們已經結婚五十年了。”　　“是啊！”老太太回應：“想想看，五十年前我們也是一樣坐在這早餐桌前。”　　“我知道啊！”老先生說，“我們五十年前可能還像堅鳥一樣光著身子坐在這。”　　老太太咯咯笑著說：“那你認為……我們該脫光衣服羅？”　　當兩人脫得一絲不掛坐回餐桌前。　　“你知道嗎，親愛的。”老太太喘息的說道：“我的乳頭跟五十年前一樣為你而發燙。”　　“我不會覺得驚訝，”老先生回應說：贍養費處理“因為有一個正浸在你的咖啡里。”

在山區，剛剛買電視機的一位老奶奶看完奧運會百 米賽跑后告訴鄰 居說：“哎啞啞，昨天電視真嚇人，幾 個挖煤的人只穿著背心，大 概是犯了什么事兒，齊齊的尋人 跪成一排，一個拿槍看著他們──是要 槍斃呢！那拿槍 的沒瞄準就開槍了老奶奶看奧運，結果一個也沒打中。