我們說清楚，一句話就夠

本來這次考試阿貴一心以為死定了，重修費都準備好了，結果考前監考老師要求換座位，阿貴到新的位子坐下一看，哇哈哈！所有答案都已經抄在桌子上了，而且抄的很全！阿貴答完四處張望一下，劍橋博思職場英語檢測發現一位兄弟正雙眼噴火地盯著我！好怕怕噢～

問：如果在公車上，有位老太太站在你身邊，你正坐著，你會怎么做？ 答：我會告訴她，老太太您年紀那么大了，劍橋博思職場英語檢測就別老是省錢坐公車，搭計程車比較安全。

老師批評約翰道：特優花蓮旅遊“你每天都逃課，在過去的一周內，你沒有一天是守紀律的，叫我怎么說呢？” 　　“有一天是守紀律的。”約翰說。 　　“哪一天？” 　　“星期天。”

上大學時，一個女孩說：“只要你有吃飯和看電影的錢我就跟你！” 我說：“我還在上學，所有的錢都是年邁父母辛苦賺來的，可惜我連這點錢也沒有。”（埋頭苦讀中……）畢業后，另一個女孩說：“只要你工資在3K以上，我就跟你！” 我說：“可惜我工資只有2K左右，不能保證跟你的小資情調。”（埋頭奮斗中……）那女孩說：“要是你能保證充足的時間陪我聊天散心也成～” 我說：“可惜我要加班……”（繼續埋頭奮斗中……）畢業三年后，又一女孩說：“你有房子嗎？”（流汗中……）三十歲生日那天，在我130平米的房子里，又一個女孩說：“你有車嗎？” 我說：“其實地鐵真的很方便……” 她頭也不回地走了……（繼續努力中……）三十五歲時，每個女孩都說：徵信社“你太老了！”（于是只好每天開著二手的桑塔納瘋狂的上外環兜風，身旁是一群放蕩的小姐……）五十歲那年元旦，又一個女孩走進我的別墅說：“如果你的身體健康情況極差，并且保證有兩個以上的器官有大毛病的話，那么我愿意嫁給你！” 我終于可以理直氣壯地回答：“我完全符合！！”（痛哭流淚中……）

MM找清華大學，不料迷路了。幸好遇見一位文質彬彬、抱著幾本厚書的教授。 “請問，我怎樣才能到清華大學去？” 教授思索了一會，語重心長道：徵信社“讀書，只有不斷地努力讀書，你才可以去清華大學。”

記得以前國中上理化課時，徵信社老師上到關于虎克定律的地方，于是老師就在黑板上畫了很多個彈簧每個彈簧因所受砝碼的重量不同而伸長不同。　　正當老師興致勃勃畫好要講解之際，有個同學指著黑板對老師說:“老師!你下面的那條太長了啦!”　　全班一起狂笑，誰知道那同學是要說老師剛剛畫的彈簧有一條太長了剛好在黑板的下部……

老師說：找兩人我要班花。徵信社于是投票評選班花，鬧了一節課，選出最漂亮的倆女生。老師說：“去教務處，搬花！”

彼得是一個聰明的孩子徵信社，但因其貪玩，所以學習成績不是很好。有一次，語文課老師問他：“你知道《羅密歐與朱麗葉》是誰的作品？”彼得懶洋洋地回答：“我怎么會知道呢？像我這么大的孩子是不喜歡看莎士比亞作品的。”

老師對一個學生說：“徵信社你把這包止痛片帶回去吃吧！”　　學生不解地問：“我身上哪兒都不疼啊！”　　老師：“你回家就要疼了。”　　“為什么？”　　“我已經把你的考試成績告訴給你爸爸了。”

有天晚上,媽媽心血來潮,要我們偵探一起來個大掃除,當然,我們只好乖乖的去掃地拖地,當我們努力搬開沙發,推開桌子,用力的拖著地時,卻發現泡沫越拖越多,我不禁大叫:"哪個白癡啊是不是倒了一整瓶的愛地潔啊!!!!"此時,老媽才搖搖那瓶愛地潔,疑惑的說:"奇怪,這不是才新買的嗎?怎麼只剩半瓶?"她問了剛剛倒愛地潔的老爸,正努力拖地的老爸此時才有反應,回答:"喔!對啊!上面的使用方法寫:請倒一瓶,我才倒了半瓶耶!!!!!"頓時,我聽了差點沒昏倒在地板上,我沒好氣的說:"老爸你確定它是寫一瓶嗎?是一瓶"蓋"吧?"老爸聽了,還很堅定的說:"不可能啦!!!我明明是看到它寫一瓶的!!!"說著說著,還拿起那瓶愛地潔來看,想要證明他沒看錯,過了一會兒,老爸抬起他充滿困惑的臉,疑惑的說:"奇怪咧!我剛明明看到它寫一瓶的,甚麼時候跑出"蓋"字啦?"我已經不想理我爸了............................................現在才發現,原來自己的"裝死"工夫是遺傳自我老爸...............