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妻很久沒收到在外丈夫的錢。打電台北徵信社 報:速寄錢房東逼。丈夫回:過幾天定寄,給你一千個吻。隔天妻回:那一千個吻我給了房東,他說房租不用交了


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曾經愛你的我,向天上的星星男人外遇 祝福。直到一顆星星被我感動,為我劃破夜空的寂靜,載著我的祝福,落在你的身邊…砸死你!


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問你個謎語:世上的豬都死了劍橋博思職場英語檢測 ,打一歌名。。。。。。。。。。。。。別想了,「至少還有你」


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一隻螞蟻對大象說:「我有了,是如何找徵信社 你的! 」大象聽後暈了過去,醒後對螞蟻說:「我還想要一個! 」螞蟻聽後被嚇死了!


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女秘書發現經理褲子拉鏈徵信社價格 沒拉上。『經理,你的車庫門沒關。』『你看到車了嗎?』『車身沒看到,但我看到兩個車轱轆』


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衛生部的一位官員到一所精神病院裡參觀,前來陪同的院長告訴他,這裡有些病人很危險,但管理得很好。 參觀快要結束時,在病房外邊的走廊裡,有一個女人迎面走過來。官員發現她的眼睛裡露出一股凶光,便連忙退到一邊,還好,那個女人只是狠狠地瞪了院長一眼就過去了,什麼事情也沒發生。 等她走遠了,官外遇 員才轉過臉來批評院長:「看來你們這裡的管理還需要加強。」 院長一個勁地點頭。 事後,有人告訴那位官員,那個女人並不是這裡的精神病人,而是院長的妻子。


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一鄉下朋友第一次坐無人售票公共汽車,他看見私家偵探 前面的乘客都向司機出示貼有照片的證件,輪到他上的時候,他問司機:「我忘了帶身份證,可以給錢嗎?」


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 某繁忙的機場,有一次在尖峰時間,一次架A320的班機因為零件維修的原因必須延遲起飛的時間,於是全機的人都下了飛機。由於下一班飛機必須使用這個登機口,地勤人員通知大家到機場東邊的15號登機口等候。當全部的人都到了15號登機口時,卻發現登機門又改到南邊的8號登機口,一行人於是又帶了所有的手提行李來到8號登機口。   當所有的人都終於上了飛機,空服員做了下面的廣播:「各位先生、各位女士,很抱歉耽誤了大家的時間,也讓大家跑了不少地方。本班機是飛往華盛頓的,如果您上錯飛機,請您現在離開。」廣播完之後,機長滿臉通紅的從駕駛艙中跑出來,說:「不好意思,我上錯飛機了。」   某繁忙的機場,有一外遇 次在尖峰時間,一次架A320的班機因為零件維修的原因必須延遲起飛的時間,於是全機的人都下了飛機。由於下一班飛機必須使用這個登機口,地勤人員通知大家到機場東邊的15號登機口等候。當全部的人都到了15號登機口時,卻發現登機門又改到南邊的8號登機口,一行人於是又帶了所有的手提行李來到8號登機口。   當所有的人都終於上了飛機,空服員做了下面的廣播:「各位先生、各位女士,很抱歉耽誤了大家的時間,也讓大家跑了不少地方。本班機是飛往華盛頓的,如果您上錯飛機,請您現在離開。」廣播完之後,機長滿臉通紅的從駕駛艙中跑出來,說:「不好意思,我上錯飛機了。」


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憤怒的乘客:「列車員,難道我沒給您5美元,讓您在克利夫蘭叫醒我嗎?」 合法徵信社 列車員:「噢,上帝呀,怪不得您的那位鄰座那麼反對我讓他在那裡下車。」


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某人在一家豪華的旅館住了一星期,因為成天要給服務員付小費,使他感到十分厭煩。這時,他又聽見有人敲門。 「先生,您的電報。」 「你從門下面塞進來好了。」 「不行,先生。」 「為什麼不行?」某人不耐煩地問。 「因法律諮詢 為,」決心要小費的侍者應聲說,「電報是放在盤子裡的。」


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柯立芝總統任期快要結束時,他發表了有名的聲明:「我不打算再干這個行當了。」 記者們覺得話裡有話,老是纏住他不放,請你解釋為什麼不想再當總統了。 實在沒有辦法,柯立芝把一位記者拉到一邊對他說:「因為總統沒有提升的機會。」


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  • Aug 10 Fri 2012 15:27
  • 發炮

一次某位詩人和一位將軍同為宴會的上賓。女主人極力要向人們顯示並炫耀她對詩的造詣有多深。她宣佈說:我這位詩人朋友現在要為我作一首十四行詩,並當場朗誦。 哦,不,這位詩人離婚 推辭說,還是讓這位將軍來發一枚大炮吧!


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公司招聘高級會計師,求職者雲集,面試題目只有一道:你乘坐的士經過崎嶇山路時,輪胎突然壞了,的士向懸巖滑去,你將如何處置。考官面對眾多求職者的回答,一次又一次搖頭。正當考官沮喪時,只見一個三十掛零的男子滿頭大汗,一溜小跑進來,說他是求職者。考官面露不悅,問他為什麼這樣慌慌張張。男子說他為了節省車費,跟在公共汽車後面跑過來的。考官眼睛一亮,立即叫他回答試題。   男子不假思索地回答:「馬上叫司機關掉計程器!」   「恭喜,你被錄用離婚 了,歡迎加盟咱們公司!」考官激動地擁抱著男子,熱情地說著。


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「想做就立徵信社 刻去做!」的標誌掛在公司各處,以激勵職員的工作效率。不久,朋友問老闆效果如何?他答:「出納拿了十萬元溜走,會計主任和我的女秘書私奔,幾十個職員齊齊要求加薪!!」


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一位正在法國旅行的英國太太帶著一條很漂亮的小狗走進一家餐館吃飯。 由於語言不通,她對著服務員指了指自己的嘴,又指指小狗的肚。 服務員拉走了小狗,放了幾盤點心在她面前,又打手勢叫她等一會。她似懂非懂地點點頭。過了一會兒,菜上來了,太太吃得很滿意。臨走,她打手勢要回小狗,與服務員起了爭執,懂英語的經理趕來問私家偵探 道:「太太,不是您要求我們代作狗肉的嗎?」


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某人打電話給路燈管理所,說有一盞路燈壞了。「修理它不會很麻煩,」他說,「因為我只要一踢燈柱,燈就亮了。」 「很難確定什麼時候派人去修理,」管理所職員回答,「但我可以奉告,如果你能每晚把燈踢亮,我們可以讓你在管理所兼職,並免費提供一法律諮詢 雙皮鞋。」


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一天,獅子和狗熊在果園裡大便。 幾天後獅子徵信社推薦大便附近的樹長的比熊大便附近的樹茂盛。 於是熊說了句包含哲理的話:「獅屎(事實)勝於熊便(雄辯)啊!!」


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話說某天我到幼稚園實習時,與一個小朋友玩的正22886666起勁...突然間..我眼睛一瞄,看見他嘴裡有顆金牙齒...我正驚訝的時候,此時只見他一臉正經的對我說:「老師!這要你很久不刷牙才辦的到喲!」「#$%&...」


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裡根總統訪問加拿大,在一座城市發表演說。 在演說過程中,有一群舉行反美示威的人不時打斷他的演說,明顯地顯示出反美情緒。裡根是作為客人到加拿大訪問的,作為加拿大的總理。皮埃爾?特魯多對這種無理的舉動感到非常尷尬。面對這種困境,裡根反而面帶笑容徵信社地對他說: 「這種情況在美國在經常發生的,我想這些人一定是特意從美國來到貴國的,可能他們想使我有一種賓至如歸的感覺。」聽到這話,尷尬的特魯多禁不住笑了。


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