我們說清楚，一句話就夠

于老漢到城里閑逛徵信，進了一商場買了一盒香煙，付完錢拿出來就抽，卻被保安攔住了說：“大爺，我們商場不能抽煙”老漢生氣的說“你們在這兒賣煙，為什么不讓我在這兒抽煙？”這時旁邊的女售貨員說“我這兒賣的還有衛生紙呢，你敢在這兒大便嗎？”

雖然還沒最后畢業，不少大學生已開始在找工作了，個中艱辛不一而足，看看這些“含淚的微笑”，笑過之后，大家繼續努力-- 之一 舍不得刪的短信：我把簡歷投在沙灘上，被浪帶走了；我把簡歷投在草坪上，被風帶走了；我把簡歷投在天空里，被白云帶走了；于是乎，我把簡歷貼滿了大街小巷???我被警察帶走了！ 之二 一女孩遇劫匪，顫抖曰：“俺是礦大的，正在找工作，真的沒有錢。”劫匪聽后竟然痛哭流涕說：“妹子，俺也是礦大的，你拿好學生證，前面搶劫的還是礦大的，你放心，我們絕不搶自己人！” 之三 我奶奶現在還在農村。自打我考上大學以后，每次回去奶奶總對我說：“家里那幾塊地，還有這些雞啊豬啊的，都給你留著。”看到今年的就業形勢，我才終于體會到了奶奶的高瞻遠矚和良苦用心…… 之四 同學的新潮稱呼：徵信社凡校內招聘演講會每次都出席旁聽的，被稱為“聽霸”；凡看到公司招聘的聯系電話都要撥一下的，被稱為“撥霸“；凡公司招人都投簡歷的，被稱為“投霸”；凡投出簡歷都參加筆試的，被稱為“筆霸”；凡參加筆試都有面試通知的，被稱為“面霸”；凡面試都過關斬將拿offer的，為“offer霸”；求職過程屢屢被拒、機會全無的，被稱為“拒無霸”.

丈夫的褲子拉煉壞了，脫下來給老婆修縫，老婆邊縫邊嘮叨的說：“你們男人真沒用，如果沒有女人替你們縫，真不知要怎么辦才好!” 　　丈夫聽了不甘示弱的說抓姦：“哼!這個世界上如果沒有女人，我們男人就不用穿褲子了!!

經理：我把會計科的那個小職員給免職了。 　　秘書：為什么？ 　　經理：他竟在別人面前說我是糊涂蟲。 　　秘書：唉呀，真可惡離婚！他怎么能把我們公司的重要秘密泄露給別人呢！

說：有一頭大象在游泳池里洗澡，突然從外面進來一只螞蟻，它就對大象說：哎！你出來一下，于是大象就出來了，螞蟻又說你回去吧，大象火了，說：你玩我是不？螞蟻說：不是，頂尖網頁設計我的內褲沒了我想看看是不是你穿走了。

女兒小雪4歲的時候，一天從樓下玩回來徵信社，手里拿著一盒冰激凌，我問她這是哪兒來的，她說是李阿姨給買的（李是我的同事）。我不信，說：“是你要的吧？以后千萬別跟李阿姨要吃的，李阿姨掙錢沒媽媽多，你看他們家哥哥都不要冰激凌吃。”過了兩天，一上班，同事就來告訴我，說昨天見小雪在樓下玩，剛一見到她就飛快地跑過去，氣喘吁吁地說：“李阿姨，你可千萬別給我買冰激凌了，我媽說了，你們家窮著呢，買不起冰激凌。”我暈。

學者搭船，與船夫閒聊。「你有學過數學嗎？」學者問「沒有。」「啊！那你等於失去四分之一的生命。那學過哲學嗎？」「也沒有。」「那你等於失去一半的生命，多可惜啊。」忽然一陣狂風吹來，船將翻覆。「你學過游泳嗎？」船夫問「沒有。」學者惶恐的回答「唉！女子徵信社那你將失去全部的生命了。」船夫感嘆的說

先講講自己的，我這個人長的成熟，到什么程度呢？下面可見一斑：我第一天去學校報到的時候，一個人問我學校的教學樓怎么走，我第一天來這里，自己東南西北還不知道呢，只好說不知，結果那人說你不是這兒的老師啊？暈……… 我到宿舍休息的時候，幾個穿著軍裝的哥們兒（大二軍訓的）來看看有沒有老鄉，問我是不是也找老鄉，是大四的吧。我那會兒老實，說我是新生，他們一口咬定我不是應屆生，差點問我補了幾年？再暈…… 我們同學那時開玩笑說，第一天他進宿舍，看見我和我爸（送我的），不知道誰是家長，是誰送誰（我爸長的太年輕？）。后來上大二的時候，我去圖書館還書，管理員在很多分類的借書證中找我的，找了半天，說你不是研究生的證吧，你是不是博士生？我差點找個地縫鉆進去，只好說我是本科生。旁邊的人狂笑…… 宿舍的哥們兒有南有北，報到第一天吃完晚飯，正碰到一個宿舍的，南方人，那時候剛認識，他很禮貌的沖我一笑，說吃好了。我不知道南方說吃好了就是吃完了，以為問我吃的好不好，想這食堂的飯菜也就那么回事兒，只好說：一般，一般。他楞著看了我好幾眼…… 那時宿舍一哥們兒特愛顯露，我們就想了個辦法治他：我先進宿舍，問這哥們兒，要罵別人蠢驢，英文蠢驢怎么說？他說不知，我就告訴他（其實是他名字諧音加快讀），還要他記住。然后其他人進屋，他立刻跑上去問別人知不知道蠢驢怎么說（他愛顯，這是我算準的）。別人說不知道，他得意洋洋的念出來。這時候我們一起大聲念，直到念出來他的名字，呵呵，當時那哥們兒就傻了，他和我急了，后來我請了個小炒才擺平。（他現在開了個公司，不知道還記不記得這事兒？）我們宿舍一行人去上自習，并排走，還挺牛B，別人都有點躲著的意思，一哥們兒邊走邊侃，正在興頭上，結果一下撞了，剛罵了他……（TMD），便打住了，我們一看，狂笑，是一個電線桿，后來他還說，開始覺得這個撞他的人有點高，還不敢罵，但是一想這么多人怕什么？結果罵了一個字才看到是電線桿（心理活動豐富）。我和一哥們兒紅樓上自習，學生往事——趣事一籮筐那時候紅樓沒有廁所，我們去四號樓二層，有個廁所黑著燈，門上也沒有字，這哥們兒說是男廁，要進，我說是女廁（我記得好像見過女生進過），這哥們兒特倔，非打賭說是男廁，還走了進去，我把他拽了出來，結果我們剛走過去，一個女生就走了進去。險！#·#·￥……事后我說救了他一命，他還硬說進趟女廁，還什么都沒看見，真虧！暈……（這哥們兒現在在日本公司，不知道日本人分不分男女廁，呵呵）我打鼾有遺傳，所以很厲害，一回別的宿舍的人問我們宿舍，是不是你們宿舍有一個呼嚕巨厲害的，問怎么知道，說昨夜起夜在樓道里聽到了。我們宿舍那會兒有哥們兒睡得淺，經常被我鼾聲驚醒，為了遏制我，就抓東西打我。可是我睡得死，因此經常早上起來在床上才發現他們的作業本，書等。不過有一天早上嚇了我一跳，因為床上居然是一本大部頭的英文字典。我有點急了，問砸壞我怎么辦？他們說這樣你都不醒，下回看來得用小書柜了。（現在晚上常被我媳婦踹醒，要我調整睡姿，哎……）有一次上課，因為是不太重要的課，老師人也不錯，我就趴在桌上大睡，由于坐在后排，所以不太怕，睡得比較死，猛然間被旁邊得哥們兒推醒，正要發怒，發現所有人都在看我，包括老師，原來是我鼾聲太大，已經蓋過了老師……（前兩天，因為晚上沒睡好，趴在辦公桌上睡了會兒，鼾聲也是藝驚四座，不過我是組長，大家沒說什么，呵呵）有一回下了晚上的課，很多人一塊往回走，忽然我大喊了一聲，然后一臉驚訝的望著另一個哥們兒，說，你干嗎？結果大家都看他，以為他有毛病。結果我被暴打…… 上課老師點名，本來我哥們兒來了，點他的時候，我故意和他一起答，老師生氣了，問道，來沒來啊，代答也商量好啊。我哥們兒很委屈的說：老師，我真來了。結果老師說，那你沒來的時候是不是就是他代答啊？全班暴笑…… 和哥們兒一塊兒去食堂吃飯，不知道吃什么，忽然看見有雞塊兒，于是自言自語了一句：吃點雞……吧。旁邊的哥們兒巨笑…… 一哥們兒正在五灶吃飯，旁邊坐滿了人，還有兩個MM，我走過去，發現沒有座，于是問這埋頭大吃的哥們兒，吃什么呢？這哥們兒頭都沒抬，聲音巨大：屎——！結果兩個MM端起飯盆就走，我就坐了過去。我們班一哥們兒泡上“每周一哥”，這女孩換男朋友比換衣服還快，我們班哥們兒叫囂一周拿下她。周末的時候，刷著牙就進來了，說今晚約好看電影，然后拿下，先做好準備。我還笑說你刷了，她不刷，Kiss起來還不是一樣。結果晚上回來，這哥們兒垂頭喪氣，原來這女孩跟他裝純情，說做普通朋友。我們大笑，說牙膏浪費了……（現在這哥們兒也有小孩了，呵呵）晚上大家講鬼故事，一個哥們兒信鬼，巨害怕，嚇的尿都出來了，拉我一起去廁所，壯膽。那些天剛好廁所燈壞了，黑暗陰森，我撒完后，大喊一聲，拔腿就跑，那哥們兒跟著我狂奔回宿舍。結果那哥們兒只撒了一半，憋了一宿…… 一回在3#樓上理論力學課跟監，我遲到了，匆匆跑進教室，坐在后面才發現來上課的人都不認識，大家也很詫異的望著我，再看老師，也不認識，我還納悶是不是換老師了。結果一上課，才發現是講化學方面的（估計是6系的課），我倒……，走錯教室了。由于上課了，我不好意思出去，愣是聽了一節基本不懂的課，那邊理論力學還被記了一次，真是倒霉。

一、“長夜漫漫，無心睡眠；一切只為，2000考研”　　　二、做英語閱讀時：“我猜中了前頭（閱讀的前頭），可是猜不著這（閱讀）結局。。。（頭一歪）。。。。。。”　　　三、做一道難題時，說：“那道題好象一條狗也……”　　　四、做一道更難的題　“當時，那道題離我的眼鏡只有0.01公分，但是四分之一炷香之后，出這道題的　主人將會徹底地征服我……”　　　五、做出一道暴難的題　“雖然本人生平做過無數的難題，但是這一道我認為做得最完美的……　”　　　六、做一份模擬題“我搞定選擇題先”　　　七、報名考研復習班時，對報名點老師說的話：“數學、英語、謝謝！”　　　八、唐僧：悟空你也真調皮呀！我叫你不要亂扔東西，亂扔東西是不對的。　哎呀我話沒說完你怎么把筆扔掉了？復習資料是寶物，亂扔它會污染環境……　　　　九：菩提：是啊，你昏倒的時候叫了‘任汝汾’這個名字九十八次。　　　至尊寶：任汝汾是我老師。　　　菩提：還有一個名字叫‘林代昭’的你叫了七百八十四次！　　　至尊寶：啊？！　　　（注明：任汝汾和林代昭均為政治權威）　　　十：你應該這么做，偵探社我也應該考。曾經有一份認真的復習放在我面前，我沒有珍惜，　等我失去的時候我才后悔莫及，人世間最痛苦的事莫過于此。……　如果教委能夠給我一個再來一次的機會，我會對自己說三個字：學徹底。　如果非要在這份學習加上一個期限，我希望是……就半年！

Mm：老師，我有心臟病，申請不參加軍訓。　　輔導員：你有校醫院的證明嗎？　　Mm：……這還要證明？　　輔導員：當然！除了肉眼能判斷的外傷，其他的都要證明。　　Mm：好吧，捉猴我頭發分叉。

某日，一名男士匆匆忙忙的攔了一部計程車，上車后…… 　　司機：“請問要到那？” 　　男士：“我要到中正機場，我趕時間，麻煩請快一點。” 　　司機：“趕飛機嗎？幾點的？” 　　男士：“十點二十的。” 　　司機：“別開玩笑了跟監，都三十分了，飛機又不會等你。”司機笑著說。　　男士：“對不起，我就是這班飛機的正駕駛。” 　　司機：“！&；……”

話說有個女病人得了種怪僻，而是去找心理醫生 ..... 女病患 : 醫生....嗚嗚...我有個怪僻... 喝了酒就會欲火焚身，一定要找個男人.... 醫生 : 有這種怪病，來..讓我檢查一下..... 于是醫生給病患喝了一杯酒特優網頁設計，沒想到病患真的欲火焚 身.....！ 病患 : 嗚嗚.....醫生...我就是這樣子....喝了酒就會 嗚 嗚 嗚... 醫生 : 歐～別擔心！來，再喝一杯！讓我們來解決這惱人的問題！

有一個人患有嚴重的囗吃,每次跟人說話總是支支吾吾的. 有一天,他老婆再也受不了他的囗吃,便叫他去看醫生. 到了醫院, 掛完號,醫生叫他進去後,他便對醫生說: 醫....生..,你...你...可不...可以...治..治療...我....的囗...吃 。 經過醫生對他仔細的檢查之後,說：你的囗吃的病因是因為你的老二太大了,足足有四十公分,如果你要治愈你的囗吃的話,必須動手術切除十五公分。 為了治療討厭的囗吃, 他便接受切除手術,切除掉十五公分. 手術後果然他的囗吃不見了,說起話來也變溜了,他便很高興地回家了. 老婆看到他的囗吃治好了也非常高興,可是,當天晚上,當他們做完愛之後,他老婆覺得非常不滿足, 便對他說:我覺得你還是以前那樣比較好,你明天再去拜托醫生幫你接回來吧! 第二天,他又去醫院,見到醫生時便對他說偵探社:"醫生,請你在動一次手術,我想將 我的老二接回原來的樣子 結果醫生對他說: 來...來...不及......了

醫生和強盜的區別強盜通常只在晚上做案，醫生卻全天候搶錢；強盜風里來雨里去四處流，醫生冬天暖夏天涼 環境優雅；你把錢交給強盜是為了活命，你為了活命而把錢交給醫生；強盜只能搶光你身上的財富，醫生卻 能搶光你一生的積蓄強盜只會逼你掏錢，醫生卻能逼你借債；你碰上強盜作案可以破財消災，你碰上醫生 搶錢卻得傾家蕩產；強盜作案時膽戰心驚小心翼翼，醫生搶錢時理直氣壯無所顧忌；強盜還怕你人多勢眾 ，醫生卻連**也照搶不誤；你被強盜搶了可以報警，外遇你被醫生搶了只能認命；強盜作案是把自己打扮成 魔鬼，醫生搶錢時把自己偽裝成天使；強盜搶光你的錢他逃跑，醫生搶光你的錢叫你滾蛋；強盜搶多了叫數 額巨大得槍斃，醫生錢搶多了稱貢獻突出受表彰；你把強盜殺了叫正當防衛，你把醫生宰了叫違法犯罪；醫生一輩子也許不會被強盜搶，強盜一生中肯定會被醫生搶；醫生上輩子肯定是強盜，強盜下輩子一定想做醫 生

病人：“別人似乎認為我很急性子，愛挑逗別人，而且太主動追求異性。” 　　心理分析學家：“我十分能夠了解，小姐，現在我想將一些要點記下來，搜證是否能夠請妳先不要坐在我的大腿上？”

國外星座學說興起于國人之中法律諮詢，吾正為考初中而發奮。鄰近畢業時，互寫同學錄之風正旺。某日，有同學拿一本同學錄讓吾留言，吾觀之，上有姓名、住址、出生年月日、愛好、志向，等諸多欄目。訂囑道：“汝當如實填寫，不得有空白之處。”吾欣然應之。同學離去，吾即提筆填寫，寫至一欄目上書“星座”二字，嗚呼哉！吾對天文知之甚少，只知銀河系，太陽系及九大行星，“星座”為何物，吾百思不得其，又不好過問他人，本想空出不寫，無奈想起同學叮囑之言。于是，只好依實情寫下兩個字“地球”。

牧師說教講得唇焦舌干，但教徒捐款卻很少優良徵信協會，錢幣連籃底也沒鋪滿。他轉身對教徒們說：“教徒們，我剛才走進教堂時，看見廣場上停滿了漂亮的汽車，曾經自問天啊，窮人到哪里去了？現在我看了捐獻籃，我奇怪地問天啊！有錢人跑到哪里去了？”

一個敘利亞農民看見自己田里的莊稼都被暴風刮壞了私家偵探，不由仰面問天：“真主啊！你叫人們不要互相使壞，不要欺侮愛你的人，可你對自己的行為又將如何解釋呢？你這樣口是心非，言行不一，該讓誰來懲罰你呢？”

一個為教會募捐的小女孩對一位先生說尋人：“先生，請你為上帝捐點錢吧！”這位先生對小女孩說：“小姑娘，你今年多大了？”“九歲。”“啊！我今年七十九了，我會比你更早到上帝那兒，到時我親自交給他吧。”

一對兒同年同月同日生的老夫婦共同生活了35年私家偵探。今天，他們大擺宴席，慶賀他們的60歲大壽。宴席過程中，上帝來了。上帝稱贊老夫婦是真正的“恩愛夫婦”，并答應給他們每人一個愿望。老太太激動地說：“我們很貧窮，我只想想好好看看這個世界，做一次全球旅游。”　　上帝揮了一下手，砰的一聲，一打兒飛機票從空中落入老太太的手上。該老頭兒許愿了，只見他沉思了一會兒，說道：“我想娶一個比我年輕30歲的女人。”　　上帝又了一下手，砰！　　……　　老頭兒一下子變成了90歲！