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德國化學家羅伯特·本生特優網站設計（1811—1899年），由于經常在實驗室里工作，長期接觸酸、堿和各種化學藥品，雙手長滿了老繭。有一次，在解釋他發明的本生酒精燈的結構和性能時，他竟把手指放在酒精燈的火焰上，若無其事地對人們介紹說：“我手指放的這個地方，大約是華氏300度。”

一個60歲左右的富有的單身漢，私家偵探愛上一個比他年輕得多的女子。他去請教法國的諷刺大師伏爾泰。“我想跟她結婚，但是我怕把真實年齡告訴了她之后，會使她失望，不肯和我結婚。所以我想對她說，我只有50歲……”“那不行！”伏爾泰回答說，“你應該告訴她，你已經70歲了。”

畢加索18歲時，創作了自己第一幅銅版刻畫。這幅畫描繪的是一名英姿颯爽的斗牛士。不過，他沒想到，真正的圖象在印刷時必然是左右易位的。所以當他看到一個左手待著長矛的斗牛士時不禁大吃一驚。畢加索對自己犯的過失悶悶不樂，幾乎要將銅版刻畫一毀了之。幸好此時計上心來外遇，將這幅銅版刻畫稱為“左撇子”。

喬治·庫特林（1858—1929年）高品質網站設計法國知名的劇作家和幽默作家。有一次，一位自命不凡的年輕作者想一鳴驚人，便寫信給庫特林，借三個微不足道的理由向他提出決斗，但這一封信實在上不了桌面：字跡潦草，甚至有許多字拼寫錯誤。庫特林很快給他寫了回信：“親愛的先生，因為我是傷害你的一方，該由我來選擇決斗武器。我要用正字法來決斗。在接到這封信之前你就已經失敗了。”

話說當年，克林洞和他的老婆西拉里去天堂做客。上帝說他最近又得到了一個發寶------外遇鐘表。西拉里對上地說：“什么是外遇鐘表呀？”上帝告訴她說：“那是測量那個男人有多少外遇的東西。” 西拉里就對上帝說：特優網站設計“那您幫我看看我丈夫的外遇情況吧。”上帝笑著說：“對不起太太，你丈夫的外遇鐘表，早就讓我當了電風扇了。”

第一次世界大戰爆發前不久，頂尖網站設計美國出生的女權主義者南希·阿斯特到丘吉爾（1874--1965年）祖上傳下來的布雷尼宮拜訪了他。丘吉爾熱情地接待了她。在交談中阿斯特大談特談婦女權力問題，并懇切希望丘吉爾能幫助她成為第一位進入眾議院的女議員。丘吉爾嘲笑了她的這一念頭，也不同意她的一些觀點，這使這位夫人大為惱火。她對丘吉爾說：“溫斯頓，如果我是你的妻子，就會往你咖啡杯里放毒藥！”“丘吉爾溫柔地接著說：“如果我是你的丈夫，我就會毫不猶豫地把它喝下去！”

愛默生教授應邀到某天體營發表演講，車到營門前時，看見門上掛著一塊牌子“請入鄉隨俗，以免尷尬”。于是停下車來，脫得寸絲不掛。不料，徵信社等他進了營地，卻發現列隊夾道歡迎他的營員們為了表示對他的尊敬，每個人都穿著齊整。入鄉隨俗

跳傘訓練當然免不了會發生意外。一次兩個傘兵的傘在空中纏到了一起，甲立即緊抱住乙的身體，兩人共用一副傘降到地面，連輕傷也沒有負。 “我很欣賞你的表現優良網站設計，”指揮官說，“也許你首先想到的是他人。” “長官，我們只張了一副傘，”傘兵甲謙虛地說，“在這種情況下，我是絕不會松手的。”

一個新兵負責把守軍事基地的入口。他接到的指示很簡單，除了有特別的通行證，任何車輛不準入內。這天早上有一輛軍車要求進入基地，新兵盡忠職守上前請司機出示通行證。司機說：“這是威勒將軍的坐駕。” “對不起，”新兵說，“沒有通行證，我不能放你們進去。” 將軍不耐煩地對司機說：“不要管他，開過去。” “不許動！”新兵說，女人徵信“強行闖關者格殺勿論！”

“湯姆，你這個笨蛋，為什么你的子彈老是打不中靶子呢？” “因為，上尉搜證，主要是我想活捉它。”

“誰喜歡音樂，向前走三步！”抓姦調查班長發出命令。六名士兵出列。“很好，現在請你們把這架鋼琴抬到三樓會議廳去。”

一次軍事演習正在進行，一位指揮官的吉普車陷進了泥里。他看見附近幾個士兵正懶洋洋地坐在地上，便叫他們來幫忙。 “很抱歉，先生，我們已經陣亡了，什么也不能干。” 指揮官轉向他的司機：“衛兵徵信！趕快從這些死尸里拖兩具出來填到輪子底下，好讓我們快點上路。”士兵們馬上從地上跳了起來。

馬克·吐溫在美國的密蘇里州辦報時分手，有一次，一 位讀者在他的報紙中發現了一只蜘蛛，便寫信詢問馬克· 吐溫，看是否是吉兆或兇兆。馬克·吐溫回信道——“親 愛的先生，您在報紙里發現一只蜘蛛，這既不是吉兆，也不是兇兆。這只蜘蛛只不過是想在報紙上看看哪家商人未作廣告，好到他家里去結網，過安靜日子罷了。”

政府的小臥車免交養路費抓姦調查，擋風玻璃上都帖一個“免”字。新來的近視眼李縣長便奇怪地問司機：“政府小車上怎么都帖一個兔字？”司機就順勁跟他開了個玩笑，說：“兔娃不是跑得快么？帖上這個字，就表明政府的小車都是快車。　　“噢！”李縣長這才明白究竟，贊賞地點了點頭，“辦法不錯嘛！前兩天我發現公安局的車開得太快。以后給他們車上帖個烏龜，免得他們出事。

大隊主任老張，出差到北京。徵信社在街上走累了，便一屁股坐在地上，從饃布袋里掏出大白饃和大蘋果，一口饃一口蘋果吃起來，十分香甜。幾個北京人見他像坐熱炕一樣盤腿坐在當街上，吃著那么大的果子和蒸饃，感到十分稀奇，就問道：“同志，你是哪兒的？”　　“上村！”他連頭都不抬，繼續狼吞虎咽地吃著。　　“上村？”北京人不知道這上村是哪兒的大城市，便又問：“上村在哪兒？”　　“上村嘛都不知道？”他邊嚼著蘋果邊說，“和你們北京的狗蛋是一個村。狗蛋嘛你都不得？就是3575廠那看門的么。”

法官：離婚理由是什么？　　新娘偵探：他打呼嚕。　　法官：結婚多長時間了？　　新娘：三天。　　法官：離婚理由充分，結婚三天還不是打呼嚕的時候。

湯姆本是一個花花公子。　　外遇有一天突發奇想要改邪歸正，并找一個天底下最純潔的少女與其結婚。經過一翻努力終于如愿。　　婚后第二天，杰克在酒館見到愁霉苦臉的湯姆，說到：“你剛結婚為什么不在家陪著新娘子？而一個人在這里喝悶酒。”　　“嗨！你不知道，今天早上一起床，我隨手給了她一百圓錢。”　　“你可以和她好好解釋解釋，認個錯嗎。”　　杰克說。“不是應為這個，而是她緊跟又找了我二十圓錢。”

獵人在山里遇上了一頭野豬，他慌里慌張地開了一槍女子徵信。　　野豬猛然聽到“砰”的一聲槍響，嚇了一跳，以為自己被打中，例在地上暈了過去。　　正好有一個小販從這里經過，就向獵人買這頭野豬。他仔細看了看，對獵人說：“這野豬身上怎么沒有彈孔?說不定是自己死的，肉一定不新鮮了。”　　“不，它不是陳貨……”兩個人正在爭論，野豬醒了，爬起來，來兩個人不注意，一溜煙地跑了。　　獵人指著跑遠的野豬說：“你好好看看，它是多么的新鮮!”

1、當過兵，站過崗，殺過處男入過黨！ 2、打過槍，玩過炮，和H.O.T.拍過照！ 3、走過南，闖過北，火車道上壓過腿！ 4、打過針，吃過藥，女廁所里睡過覺！ 5、打過狼，放過虎，少林寺里學過武！ 6、抽過煙，吸過粉，站在馬路親過嘴！ 7、養過狗，種過地捉姦，中南海里唱過戲！

零亂的小屋內，一個男人靠在床頭抽著煙，旁邊一個神情沮喪的女人趴在床上哭泣！ 　　A女：你干嗎非禮我？？你這個禽獸！！~ 　　B男：因為我是禽獸所以我才非禮你，這么笨的問題你也問。 　　A女：嗚嗚~！你讓我以后怎么辦？？~ 　　B男：我哪知道，我是非禮你的！又不是你男朋友。~ 　　A女：我要懷孕了呢，你會負責么。 　　B男：我草，你當我小白(白癡)啊~ 　　A女：嗚嗚~~嗚，嗚！！ 　　B男：別哭了，有什么大不了的，外遇好了，好了，頂多以后我常來看看你 　　A女：真的嘛！！！你真會來看我么？？真的來么！你能來么！ 　　B男：靠~你當我非禮是假的啊，我說來就會來，別墨跡行不~ 　　A女：那你非禮我之后，難道就沒有內疚么！ 　　B男：哎，你還別說，你這一說我還真有點內疚！ 　　A女：那你要補償我！~~ 　　B男：(驚訝)怎么補償？？？ 　　A女：你當我男朋友吧~~~ 　　B男：汗~~~~~~(我今年30了，還沒個對象，今天就有了？？？？) 　　A女：同意么？ 　　B男：好，既然你這么說了，我就勉為其難，答應你了！ 　　A女：你太好了，說完在B男的臉上親了一口！~(幸福中……) 　　B男淚流滿面的說：非禮無罪~~~~~！！ 　　(從此他倆快快樂樂的生活著)^_^