我們說清楚，一句話就夠

有個人帶著6歲的小女兒去朋友家赴宴私家偵探，席上，他妙趣橫生的話逗得賓客們個個捧腹大笑，不料，他的女兒卻哭了起來。主人忙問緣故，她抹著眼淚說：“我不喜歡這么多人笑我爸爸。”

一個學生收到他父親的信，信上說：“你以后寫家信，應該多寫一些生活的情況，不要只知道要錢。這次寄10塊錢給你，附帶告訴你犯的一點小錯誤，用阿拉伯數字寫10的時候離婚，只能寫一個零，不能寫兩個。”

兒子：“爸爸，你幫我改一下這篇作文吧！” 爸爸：“那怎么行。我對寫文章一竅不通，怎么能幫你的忙。兒子：“你騙人，你怎么不會做徵信社。人家都說你擺攤賣水果時總在秤盤上做文章。”

一位女士和一位足球教練結婚快40年了，她深知球賽對丈夫來說總是頭等重要的事。有一天她特別沮喪，脫口而說：“弗郎克，你呀，寧可誤了我的葬禮，也要去看球賽！”丈夫非常心平氣和，答道：“羅伯塔，到底是什么使你想到抓姦，我會把你的葬禮安排在有球賽的日子呢？”

老師在一個女學生的記分冊上寫道抓姦：“包勒爾上課講話太多。”女孩子的父親看后，在上面寫道：“如果您認識她的母親的話，您就不會奇怪了。”

母親：“親愛的，你看螞蟻多勤勞，徵信從不浪費時間去玩耍。”孩子：“不過我每次到郊外去旅行，總是遇到它們的。”

有人在走廊里喊：“剛才我看見流星了！” 聽罷，阿貴立刻趴在窗邊注視著星空，希望撈一次許愿的機會。等啊等，等啊等，就在眼皮即將打架之際，突然，眼前出現一道亮光！ “流星”兩字還未說出口，阿貴就生吞吞又咽了回去——“感情挽回樓上誰那么缺德往下扔煙頭啊！！！

有三個小孩在比誰的阿爸比較快！第一個小孩說：我爸爸最快了，桌上的咖啡杯掉下來，他可以在杯子跌到地面之前把杯子接住。第二個小孩說：我爸爸才快呢，他去打獵，在200外射中一頭鹿，在鹿摔倒地面之前他可以沖上去把鹿扶住。第三個小孩說：我爸爸是公務員，每天下午五點下班，尋人他四點半就到家了。

惠惠和幼兒園的小朋友去動物園后，媽媽問她：“動物園里什么最好看？” 惠惠說：“大象。它有兩條尾巴，外遇一條在后面，一條在前面。”

廣告公司的加班是司空見慣的找人，每當下午六點撞左右，就會聽到不少同事打電話回家，通知晚上又挑燈夜戰，不能回家吃飯了，在旁聽了，總是覺得心酸酸，但是有一回一位當爸爸的同事在打電話回家，卻讓人感到溫馨又有趣：“你是旋風小飛俠嗎？你跟女超人說，無敵鐵金鋼今天不回家吃飯了，拜拜！！”

女主人對女傭說：“今晚有客人來家里吃飯抓姦。看你能做些什么特別的菜。”　　女傭：“好，太太。你是要客人們吃了還想再來呢，還是永遠不想再來？”

小明一向很自豪他爸是很偉大的工程師，婚姻挽回某日……　　小明：你知道喜馬拉雅山嗎？　　小新：知道啊！那又怎樣？　　小明：那是我爸建的喔！　　小新：我爸是很偉大的神槍手！你知道死海嗎？那是我爸殺死的！　　小明：…

兒子：“爸爸，我買了兩張電影票尋人，一會兒去看電影。”　　爸爸：“什么片子？”　　兒子：“冷氣。”　　爸爸：“冷氣？哪有這部影片？”　　兒子：“怎么沒有？電影院門口掛的牌子上明明寫著五個大字‘今日放冷氣’，還會有錯！”

布萊克太太給自己的一對雙胞胎洗腳徵信她先給大一點的洗，再給小一點的洗，可是，兩個家伙洗完上床卻“咯咯”地大笑起來。　　“笑什么呀？”布菜克太太問。　　“媽媽，”大一點的孩子說，“您給他洗了兩次腳，卻一直沒有給我洗。”

　　甲：“昨天我太太發現了我藏私房錢法律諮詢。”　　乙：“結果你們吵架了嗎？”　　甲：“沒有，她說結婚五年以來，終于發現了我們唯一的共同嗜好。”

一個小女孩坐在她爸爸的懷里，女子徵信社在那邊一直研究她外公的皺紋，她的外公正在看報紙，沒有注意到她。過了一會兒，小女孩就問她的外公：“外公！是不是上帝創造你的？”　　外公就說：“是啊！”　　然后那個小女孩就問：“上帝是不是也創造我？”　　然后外公就說：“是的！上帝也創造你。”　　然后她說：“唉呀！他現在工作比較進步了，做比較好的產品。”

“媽媽，人真是從猴子變來的嗎？”　　“是的，寶貝。”　　“哦私家偵探，怪不得現在猴子越來越少，人越來越多。”

老婆：老公，去買個洗衣機吧。 老公：OK，買什么牌子，什么功能的？ 老婆：隨便吧。只要能洗衣服又便宜的就行。 老公：那好辦。 一個小時后，抓姦老公興沖沖地回來了。可他帶回來的不是洗衣機，而是一個巨大的塑料盆子。

爸爸問小明:布穀鳥對我們有什麼好處? 小明:很多阿!布能做衣服外遇,穀能當糧食,鳥能當寵物

昨天晚上，女友說她要改變一下，讓我來主動搞。因為以前都是她占主動，所以她厭煩了。 　　我按她的要求，把水熱上，就開始下面。 　　可是因為水還沒開，婚姻挽回面條又撈得太快，等撈到碗里的時候面條還都是硬的，夾生。