我們說清楚，一句話就夠

有這么一家，家里有一個癱瘓的公公和一尋人個啞巴媳婦。　　一天村里辦喜事，公公說：“媳婦，你去看看誰家辦喜事了？”　　媳婦出去看了后，回來雙手托了托自己的雙乳，公公看后：“哦！原來事二奶奶家辦喜事呀！你再看看是誰嫁給了誰？”于是，媳婦又出去看了看。　　回來后，脫了自己的衣服和褲子，指了指自己的陰部；又把公公的老二弄大，又指了指；然后，和公公干了起來。完事后，公公說：“哦！原來是二奶奶家的小鳳兒嫁給了姓交的立柱哇！”

一日傍晚，摩摩躺在床上寫功課。徵信協會只見嘮叨的外婆(我媽媽)沖進來，沖著摩摩破口大罵：“要死了耶！討債啊！又給我躺在床上寫功課？！眼睛等等就寫瞎了！！還不趕快出來‘斷頭飯’？！要死了！！千殺老子！一天到晚叫人操心………”　　只見摩摩皺個眉頭，沈默了許久，一面搖頭一面說：“唉！姜是老的賤！”　　天啊！這是一個什么家庭！

最菜的回答:爸爸對不起, 是我不對,下次不敢了. 最牛的回答:老爸,你真是沒見過世面,這也算A片?!哪天我帶幾片正宗的給你看看! 最屌的回答:這是我女友送我的情人節禮物,要我仔細看看,明天我們排練! 最直接的回答:好久不看了,今天爽一下. 最爽快的回答:反正我總是要干這個的,現在提前見識一下. 最好學的回答:今天老師上生理衛生課生殖系統一章,老師說不上了,讓我們自己回去查閱相關資料! 最滑頭的回答:老師叫我們寫一篇“看到A片后的感想”,我馬上就可以寫了. 最可靠的回答:聽說A片質量比較差,所以用來試試我最近才買的DVD的讀取能力. 最慈悲的回答:我看那個賣盤片的老板太可憐了,出于同情就買了5片! 最無辜的回答:剛才去買了一片“瘋狂英語”,可不知怎么了,放出來的是這個東西! 最可恥的回答:晚上吃拉面時,老板說沒錢找,隨手送了我一片,說是美國進口大片. 最現代的回答:都加入WTO了,也該和世界接軌了,學習一下西方列強的先進方法嗎. 最無知的回答:老爸,你和我媽也是用這種方法嗎? 最精彩的回答:做愛原來還可以這樣呀! 最聰明的回答:給一個不讓我看的理由先!! 最休閑的回答: ?frasl；動無處不在! 最廣告的回答:地球抓姦人都看這個........ 最狡詐的回答:爸爸,這個盤片是不是你的?怎么放到我的光驅里了! 最無聊的回答:聽說A片治感冒,不錯,還真管用! 最猛男的回答:終于看到A片了,好象也沒那么過癮嗎?! 最具哲理的回答:這就是藝術! 最拍馬屁的回答:老爸我正好要喊你呢,媽不在,過來一起研究一下吧

西西沒事的時候，就會自己牽著自行車，拎著自己的玩具包包，自己玩游戲。 　“媽媽，我去買菜了。” “媽媽，我去幼兒園了。” “媽媽，我去上班了。” …… 忽然有一天，西西說：“徵信社媽媽，我去離婚了。” 我頓時傻眼：“西西，離婚什么意思知道嗎？” “不知道，幼兒園有小朋友就這么說的！”

女兒(一年級)很愛勞動，已經學會作簡單家務。一日回到家中，見她一人正作湯圓，盤中已經高高壘起二十馀只。正欲表揚鼓勵兩句，她一不留神，手中湯圓滾落地上。她立即鉆到桌下，揀起后放在盤中。 　　我大驚：“掉在地上的就不要了！” 　　她神色自若地說：花蓮民宿“不要緊，每個都掉過在地上的。”

丈夫斥責妻子道：“這就是你燒得菜嗎？蠟蠟黃的！還叫‘青’菜嗎？” 　　“哪里，葉綠素還是有一點的。誰叫你每天回家這么晚，當然不知道它徵信社們在我的鍋鏟上曾經也‘青春’過

我和老公一起帶著女兒參加一個朋友的婚禮。看著新郎新娘在一對童男童女的陪同下款款入場，女兒很興奮：“媽媽，阿姨的白裙子好漂亮啊！”“那個小女孩的白裙子更漂亮！”“他們在干嗎？”我告訴女兒：“他們在舉行婚禮，白裙子是婚紗……”女兒問：“他們為什么要舉行婚禮？”“因為他們兩個人非常要好，他們相約在一起生活一輩子，所以就舉行了這個叫做‘婚禮’的儀式。” 　　女兒又問：“媽媽，那你什么時候抓姦跟我爸爸結婚啊？”我忍著笑跟女兒解釋：“我和你爸爸已經結婚了。”女兒一臉的愕然：“不會吧？你還沒給我生個小弟弟怎么就結婚了？”這次輪到我奇怪了：“你怎么會這么問？”女兒一副很生氣的樣子：“你看人家叔叔阿姨結婚的時候，他們的兒子和女兒都跟在后面，而你和爸爸還沒等我弟弟出生就結婚了，你們也太心急了吧？

“他真是個十足的酒鬼。”追蹤器女兒回娘家向母親訴苦，“婚前裝得滴酒不沾，婚后卻天天醉倒。我現在總算明白當初他那句話的意思了。”“他說什么來著？”“他說，非常喜歡我的酒窩。”

奶奶每天堅持看天氣預報，一婚前徵信天看完后對全家人感嘆：“住在局部地區的人太可憐了，那里幾乎天天下雨啊！”

有一天 阿貴來到他未來的丈母娘家作客。丈母娘：“你隨便坐坐，菜馬上就好！”然后 就進廚房忙了，這時客廳里只剩下緊張的阿貴和丈母娘養的狗小白。 突然間，阿貴發現自己的肚子花蓮民宿劇痛了起來，他心想：不行！我一定要忍住！可是他實在忍不住了，噗！他放了一個無敵臭的響屁，他心想：這下死定了，一定會被趕出去的！沒想到丈母娘只是大喊了一聲：“小白！”阿貴于是放心的想：幸好有小白當我的替死鬼。 然后他又忍不住放了第2個屁，丈母娘依舊大喊：“小白！” 當他放第3個屁時，就看到丈母娘沖出來大罵說：“小白！你是要等到被臭死才要跑是不是！！”

法官先生,有人把我說成離婚河馬,我可以告他誹謗我嗎?當然可以,請問對方是什么時候說的呢?十年前!那你為什么現在才起訴他呢?因為直到昨天我才看見河馬長什么樣子!

有一位挑剔的讀者在圖書館里找書看，女人國際徵信把書翻得亂七八糟，卻沒找到一本合意的書。　　圖書管理人員不耐煩了，說：“你究竟要看什么書？”　　讀者說：“你看這些書不是羅哩羅嗦，就是庸俗平淡，你能幫我找一本有味道的書嗎？”　　管理人員說：“你怎不早說！”說完把一本書扔在了桌上，讀者拿起一看，原來是一本《風味菜譜》。

“天啊！你的冰淇淋里掉花蓮民宿進了一只蒼蠅！”　　“算它倒霉，它會被凍死的！”

一位顧客到小吃店吃包子，偵探社咬一口，不見包子餡兒，再咬一口，還不見餡兒。奇怪地問道：“服務員同志，這包子怎么不見餡兒？”　　服務員說：“皮厚唄。”　　顧客又咬了幾口，直到吃完了包子還未見餡兒，又問服務員。服務員說：“你可能吃的是饅頭。”

臺灣一家飲料公司廣告詞是：“女子偵探小別意酸酸，歡聚心甜甜。”

一孕婦和丈夫回娘家，生下一孩子。這孩子外遇剛一出生就會說話。孩子叫了一聲“姥爺”，他姥爺正喝水，一下子咽死了。孩子又叫了一聲“姥姥”，他姥姥正端著水，一下子摔倒死了。孩子的爸爸一看這孩子叫誰死誰，心想：“我是死定了。”于是他躺在床上等死。孩子果然叫了一聲“爸爸”，可孩子的爸爸等了半天，仍然好好的。他正要高高興興地告訴鄰居。卻發現鄰居家的男人突然死了。

文學大師錢鐘書最怕被宣傳，徵信更不愿意在報刊露面。一次一位英國女士求見，錢先生執意謝絕，他回電話說：“假如你吃了個雞蛋覺得不錯，何必要認識那個下蛋的母雞呢？”

有個人怕老婆出了名。這一天，要請一位朋女人徵信公司友到家里作客。他預先對妻子說：“我這個朋友最愛說我怕老婆，我今天請他來就是要讓他看看我到底怕不怕老婆。今天你無論如何你得給我個面子，他來了，我叫你干啥你干啥，等他走了，你叫我干啥我干啥。行不行？”　　妻子答應說：“好！一言為定。”　　朋友來了，他便哪出男子漢的架勢，坐在沙發上，一直給妻子下命令：“打洗臉水！”“泡茶！”“洗蘋果！”“快做飯去吧！”妻子果然服從命令聽指揮，樣樣干得十分殷勤，格外周到。　　送走客人，妻子說：“我今天表現咋樣？你叫干啥就干啥，沒說半個不字吧？”　　他笑嘻嘻地說：“好好好！現在你叫我干啥我就干啥。”　　妻子淘氣地說：“你爬下，讓我騎上！”　　偏巧朋友沒走多遠，忽然想起眼鏡忘在他家了。返回推門進來，只見他的朋友正爬在地上轉圈圈，妻子騎在他身上，嘴里還喊著：“駕！駕！”　　朋友莫名其妙就問：“你們這是干什么？”　　他說：“今天他招待你不周到，咱準備把她馱到集上賣了！

“聽說你的夫人很厲害，你怕不怕她徵信？”　　“不怕！”　　“為什么？”　　“因為我好商量，意見一致時她聽我的，意見不一致時我聽她的！”

“你家的狗怎么走起路來總是七歪八抓姦扭的？”　　“可憐的小東西，我丈夫從酒店里回家的時候，它總是跟著，跟慣了。”