我們說清楚，一句話就夠

音樂課上，老師彈奏了一支優美的樂曲。 毛毛的同桌問他：“你懂音樂嗎？” 毛毛回答：“懂！” 同桌又問他：“老師在彈什么？” 毛毛回答：“離婚彈鋼琴。”

最牛的學生 　　我剛開始去上課時，喜歡抽著煙去學校。特別是抽煙進學校時，會受到很多學生的注目。沒幾天，在進學校后，就有幾個學生對我佩服得不得了：“這個兄弟，你太有脾氣了！居然敢抽煙進學校。你叫什么名字，我們以后都跟著你！”我回答道：“我叫老師！”他們頓作鳥獸散，我郁悶了20分鐘！ 　　更牛的學生 　　這天在辦公尋人室外抽煙，正抽得高興，突然煙被人一把奪去，“你是哪個班得學生，膽子太大了！居然在辦公室門口抽煙！”我郁悶無比，抽出兩支煙來，“來，老師！不要去告訴校長！” 　　那老師目瞪口呆！其他幾個老師快笑倒在桌子下了。 　　最佳臥底 　　第一天去上課時，我去得非常早，就先到教室去了解一下學生。來到教室里，那些學生活躍得不得了，可能看我沒有說話，都把我當成了留級的學生（我是那個形象嗎？），就都過來討好我，希望我以后罩著他們。更有個倒霉的學生掏出煙來給我抽。上課鈴終于響了，我拿出課本，走上講臺說道：“同學們上課了！”下面的學生臉色頓寒。 君子報仇 　　某日，邊走邊抽煙。突然一個人跑過來，一把抓下我的煙：“你哪個班的？居然這么囂張！”一看是保安，我當時那個氣：“你看哪個學生有這么大的膽子？我是老師！”保安郁悶了，“某某老師喊我過來逮的！”我一聽名字，這不是我以前的班主任嗎？果然他在不遠處大笑特笑。我走了過去，他還在笑，說：“高中三年都沒有逮住你抽煙，現在終于逮到了！” 　　桃花運 　　某天晚自習，我下班回家。走出校門就被幾個小青年攔住，我想我怎么這么倒霉啊！收保護費的也找上了我。正要亮明身份，一個小青年遞我支煙，說有人找我有事情。我想現在收保護費的都文明了啊，倒要看看他們還要做什么。這時，小青年全不見了，出來一個衣著前衛、染了頭發的小太妹，她站在我面前，害羞地說道：“你可以做我的男朋友嗎？”我張大嘴巴望著她。“我最喜歡打扮時尚又很酷的男生。我見過你好幾次，你都沒有穿校服，而且敢大搖大擺地抽著煙進學校！你好有個性啊，我喜歡！”我聽了，一屁股坐在了地上！

作文本發回來了，阿光看了偵探社，忿忿不平地說：“為什為我會被打一個大叉?太不公平了!都么時代了，古人可以寫光陰似箭，為什么我就不能寫光陰似炮彈?”

少女和少婦雖然都屬于女人這一類物種，但是…… 請看在相同情況下，少女與少婦的不同表現…… a/當男人索吻的時候。 少女：別……嗯……，別這樣嘛…… 少婦：你刷牙了沒有啊。 b/當與男人作愛的時候。 少女：哎……，輕點兒啊你…… 少婦：哎……，陽臺上曬的衣服你忘了收了是吧…… c/當男人要掏錢為她買衣服時。 少女：我覺得那件的顏色比較好…… 少婦：這衣服真土 悄悄話：算了還是去洛口看看吧，這兒衣服？太貴了 d/當男人贊美她身體的時候。 少女：真的嗎？ 少婦：快把你這個月工資給我拿來，你那些騷呱還是去騙外面的小妹妹吧…… e/當男人在街上與地痞發生沖突的時候。 少女：別打了求求你們別打了…… 少婦：一言不發脫下后跟兒細長堅硬的涼鞋，沖上去照著地痞的腦袋一陣亂摻直到對方滿臉開花…… F/當管自己偵探男人(男朋友)的時候. 少女靠的是:撒嬌少婦靠的是:撒潑 g/當男人不接電話時少女 等他打過來道歉少婦 一直打到他接為止 然后問和誰在一起 如果懷疑 馬上出動去驗證

“爸爸，墨水很貴重嗎？”“啊，徵信社不。你怎么會這樣想呢？”“因為我灑了一點點墨水在地毯上，媽媽就像非常痛心似的。”

“爸爸，你可以省錢了！” “省什么錢？孩子。” “今年你不用再離婚諮詢花錢給我買課本了，我已經留級了。”

妻：“唉!怎么一個家庭主婦永遠有做不完的家務。” 夫：“沒辦法呀！帳款催收你又不同意我娶兩個。”

親愛的，我會想你的，想你在早晨，想你在黃昏，想你在黎明，我無時無刻不在想你。 　　煤氣沒有氣的時候我會想起你外遇，去市場購物東西太重的時候，我會想起你，我鞋跟斷了的時候我會想起你，我在首飾店時我會想起你，孩子要騎馬的時候我會想起你，找不到你給我買的一千多塊錢的衣服時我會想起你。我最想你的時候就是在你剛發工資，而你還沒有用去一分錢的時候。總之我十分想念你，吻你！

兒子的抗議 歐達踢足球的時候又把窗戶打破了，爸爸氣得不知怎樣懲罰他才好，最后，他突然決定：“我把你關到雞棚去。” 歐達抗議道：“不行，我不會下蛋。” 考爸爸 兒子是小學生，外遇這天他放學回家就問：“好爸爸，你有本事閉著眼睛在紙上簽字嗎？” “好孩子，這有什么難處？閉著眼睛寫它幾行字也行。” “寫幾行字倒沒有必要，爸爸，現在你就閉著眼睛，在這份成績上簽名字吧。” 我的爸爸 父：“孩子，我替你寫的那篇作文，評上優秀沒有？ 子：“沒有，老師說寫得離題了。” 父：“不會吧，作文的題不是《我的爸爸》嗎？” 子：“是啊，可您寫的是我爺爺呀！” 與父做對 一天，小偷的妻子正在打自己的兒子。 “親愛的，”小偷問妻子，“你為啥打兒子呀？” “哼！”妻子回答，“這個小東西，他居然想長大了當警察！”

一地方，哄孩子吃咪咪叫吃口口。離婚諮詢一外地干部來某村掛職，村里安排到各家吃派飯。一家很窮，小媳婦便借來一點白面烙成了幾張白餅，專門招待干部。小孩子看到后，哭著鬧著要吃。小媳婦哄小孩說：乖孩子，聽話，一會媽媽給你吃口口。掛職干部以為口口不如白餅好吃，便說：大嫂把白餅給孩子吃吧，待會兒我們吃你的口口就是了。

女主人對女傭說：“今晚有客人來家里吃飯帳款催收。看你能做些什么特別的菜。”　　女傭：“好，太太。你是要客人們吃了還想再來呢，還是永遠不想再來？”

媽媽，公園里有個可憐的老婆婆外遇，我想幫助她。”　　“小新真有愛心！”　　“那我就給她10元錢吧。”　　小新給媽媽10元錢讓媽媽去給，過了一會兒媽媽從老婆婆那里回來了給了小新一根香腸。　　“怎么買香腸了？”　　“那個老婆婆就是賣香腸的呀！”

爸爸讓兒子去相親。　　外遇調查兒子很不高興的說：“不去，要去你自己去。”　　爸爸聽后激動的說：“兒子，還是你了解我。”

我這人睡覺有個毛病，就是夜里醒了愛看表蒐證，所以枕頭邊總是放個小手電。　　去年十一，我突發靈感：我家住在二樓，鄰著路邊，窗戶外正好有個路燈，何不在窗簾上挖個洞，借路燈的光看掛墻上的表呢？我把這個創意告訴老婆，當即被她否決：“什么破主意，虧你想得出來！”　　但我心癢難忍，后來只要有機會，我就大談在窗簾上挖洞的好處：第一可以不用手電，省了電池錢；第二在被窩里抬抬眼皮就可以看到表，省力；第三窗簾晚上才拉，白天收攏在一起，有洞也看不到，不影響美觀。　　一大堆歪理輪番轟炸，再加上每晚只要我想看表，就大張旗鼓、翻來翻去地找手電，成心把老婆吵醒。一個月下來，備受煎熬的老婆終于同意了。其實挖的這個洞也不大，也就一根粉筆粗細。　　過了一陣子，老婆說她夜里起來上洗手間，黑咕隆咚的找不到拖鞋，建議在窗簾上找個合適的角度挖個洞，讓路燈的光照在她的拖鞋上。我能說什么呢，只好依了她。　　沒多久，兒子也鬧著要在窗簾上挖個洞，因為他關燈后玩一會兒玩具才能睡，他要一束光照在他的玩具上。于是窗簾上開了第三個洞。　　今年元旦，小侄女到我家來住，得知我們的習慣后，她也吵著要在窗簾上挖一個洞，理由是她的仙人球要進行“光合作用”……　　昨天，一個老同學前來拜訪，覺得我家窗簾的料子很別致，就把它拉了出來。他看看窗簾上四處分布的小洞，再透過窗戶瞅瞅路對面的派出所，若有所思地說：“看來，跟有槍的單位當鄰居，還真是危險呀！”

一個人愛喝酒，又怕老婆，女人徵信老婆規定進門必須脫鞋，他當圣旨一樣記的牢。一天又喝的東搖西擺的回來了，剛到樓梯口突然想起老婆說進門必須要脫鞋的話，急忙把鞋脫下拿在手中，光著腳走到五樓。打開門把鞋晃了晃對老婆說：今天我記得脫鞋了吧。

有個小男孩，有天放學后，徵信社問他的媽媽：“媽媽，我到底是從哪里來的？”　　媽媽覺得這個問題不好回答，但應該趁此機會教育小孩，就一本正經地以貓狗為例，支吾地談及生殖的過程。兒子聽完后，一頭霧水地說：“怎么會這樣？我的同桌說他是從山西來的！”

丈夫：“明天上午，你把家里的衛生蒐證好好搞一下。”　　妻子：“干嘛？”　　丈夫：“明天‘三八’婦女節，你們不是放假半天嗎?”　　妻子：“婦女節不是勞動節，國家規定我們休息，我不干！”　　丈夫：“你敢！國家規定你們不上班，沒規定你們回家不干活。

某人家娶了個財主的女兒，一年后女人徵信，生了個孩子。娘家接到客訊，派小少爺送來了雞蛋、小米。這小少爺只知道送東西，卻不知是干什么用的，見姐姐在床上摟著個小孩，大驚失色，立即當著好多人的面訓起姐姐來：“你怎么還敢生孩子？前年為生孩子，咱爹爹沒打死你呀？怎么不到兩年，你又忘了疼啦？”

侄兒剛學了三五成群、無憂無慮兩個詞語徵信公司。一天在看電視的時候，曾演過《小李飛刀》中的阿飛出現在另一部電視劇中，侄兒興奮不已，叫到：“阿姨，快來看，阿飛出來了，他把那些壞人三五成群，無憂無慮的打敗了。

丈夫經常去參加宴會，每次回外遇問題來都是爛醉如泥。妻子很擔憂，有一次關切地對丈夫說：“你不能少喝點嗎？丈夫得意地說：“酒不是自己的，不喝白不喝。”妻子苦笑道：“難道胃不是你自己的嗎？”