我們說清楚，一句話就夠

本來這次考試阿貴一心以為死定了，重修費都準備好了，結果考前監考老師要求換座位，阿貴到新的位子坐下一看，哇哈哈！所有答案都已經抄在桌子上了，而且抄的很全！阿貴答完四處張望一下，劍橋博思職場英語檢測發現一位兄弟正雙眼噴火地盯著我！好怕怕噢～

問：如果在公車上，有位老太太站在你身邊，你正坐著，你會怎么做？ 答：我會告訴她，老太太您年紀那么大了，劍橋博思職場英語檢測就別老是省錢坐公車，搭計程車比較安全。

老師批評約翰道：特優花蓮旅遊“你每天都逃課，在過去的一周內，你沒有一天是守紀律的，叫我怎么說呢？” 　　“有一天是守紀律的。”約翰說。 　　“哪一天？” 　　“星期天。”

上大學時，一個女孩說：“只要你有吃飯和看電影的錢我就跟你！” 我說：“我還在上學，所有的錢都是年邁父母辛苦賺來的，可惜我連這點錢也沒有。”（埋頭苦讀中……）畢業后，另一個女孩說：“只要你工資在3K以上，我就跟你！” 我說：“可惜我工資只有2K左右，不能保證跟你的小資情調。”（埋頭奮斗中……）那女孩說：“要是你能保證充足的時間陪我聊天散心也成～” 我說：“可惜我要加班……”（繼續埋頭奮斗中……）畢業三年后，又一女孩說：“你有房子嗎？”（流汗中……）三十歲生日那天，在我130平米的房子里，又一個女孩說：“你有車嗎？” 我說：“其實地鐵真的很方便……” 她頭也不回地走了……（繼續努力中……）三十五歲時，每個女孩都說：徵信社“你太老了！”（于是只好每天開著二手的桑塔納瘋狂的上外環兜風，身旁是一群放蕩的小姐……）五十歲那年元旦，又一個女孩走進我的別墅說：“如果你的身體健康情況極差，并且保證有兩個以上的器官有大毛病的話，那么我愿意嫁給你！” 我終于可以理直氣壯地回答：“我完全符合！！”（痛哭流淚中……）

MM找清華大學，不料迷路了。幸好遇見一位文質彬彬、抱著幾本厚書的教授。 “請問，我怎樣才能到清華大學去？” 教授思索了一會，語重心長道：徵信社“讀書，只有不斷地努力讀書，你才可以去清華大學。”

記得以前國中上理化課時，徵信社老師上到關于虎克定律的地方，于是老師就在黑板上畫了很多個彈簧每個彈簧因所受砝碼的重量不同而伸長不同。　　正當老師興致勃勃畫好要講解之際，有個同學指著黑板對老師說:“老師!你下面的那條太長了啦!”　　全班一起狂笑，誰知道那同學是要說老師剛剛畫的彈簧有一條太長了剛好在黑板的下部……

老師說：找兩人我要班花。徵信社于是投票評選班花，鬧了一節課，選出最漂亮的倆女生。老師說：“去教務處，搬花！”

彼得是一個聰明的孩子徵信社，但因其貪玩，所以學習成績不是很好。有一次，語文課老師問他：“你知道《羅密歐與朱麗葉》是誰的作品？”彼得懶洋洋地回答：“我怎么會知道呢？像我這么大的孩子是不喜歡看莎士比亞作品的。”

老師對一個學生說：“徵信社你把這包止痛片帶回去吃吧！”　　學生不解地問：“我身上哪兒都不疼啊！”　　老師：“你回家就要疼了。”　　“為什么？”　　“我已經把你的考試成績告訴給你爸爸了。”

有天晚上,媽媽心血來潮,要我們偵探一起來個大掃除,當然,我們只好乖乖的去掃地拖地,當我們努力搬開沙發,推開桌子,用力的拖著地時,卻發現泡沫越拖越多,我不禁大叫:"哪個白癡啊是不是倒了一整瓶的愛地潔啊!!!!"此時,老媽才搖搖那瓶愛地潔,疑惑的說:"奇怪,這不是才新買的嗎?怎麼只剩半瓶?"她問了剛剛倒愛地潔的老爸,正努力拖地的老爸此時才有反應,回答:"喔!對啊!上面的使用方法寫:請倒一瓶,我才倒了半瓶耶!!!!!"頓時,我聽了差點沒昏倒在地板上,我沒好氣的說:"老爸你確定它是寫一瓶嗎?是一瓶"蓋"吧?"老爸聽了,還很堅定的說:"不可能啦!!!我明明是看到它寫一瓶的!!!"說著說著,還拿起那瓶愛地潔來看,想要證明他沒看錯,過了一會兒,老爸抬起他充滿困惑的臉,疑惑的說:"奇怪咧!我剛明明看到它寫一瓶的,甚麼時候跑出"蓋"字啦?"我已經不想理我爸了............................................現在才發現,原來自己的"裝死"工夫是遺傳自我老爸...............

老師：“小東，皇帝自稱為什么？”　　小東：“寡人。”小東毫不猶豫地回答。　　老師：“那么皇后呢？”　　小青東：“皇后……是……皇后……”　　小東想了好久，突然偵探，靈機一動回答道：“皇后自稱寡婦。”

某大學組織本校美術系的學生到邊遠山區去寫生。該系的學生穿著較另類和前衛，男生把嶄新的牛仔褲上不是搞的都是洞，就是搞的都是縫。一天學生們寫完生，到一家農家飯店去吃飯，導師為了省錢就對店主說“這幫都是窮學生，沒什么錢，飯錢是否能便宜點”。店主說“我早就看出來了，這幫娃娃一定很窮，偵探社像他們都穿帶洞的褲子連我們這兒都不再有人穿了”。

歷史老師：那群學生真的沒辦法教了，上課的時候我提問題：“你們知道武則天是什么人嗎？”第一個同學回答我說他和她不熟，第二個同學回答我說是他的一個網友，第三個同學說他有她的ＱＱ號碼等下課了上ＱＱ問一下……還一個同學竟然掏出手機說要馬上問她。 地理老師：偵探社你自己看看這次他們的試卷吧，我國五大名山之首是（趙本山），最著名的江是（潘長江），我國的煤都是（黑的），我國的鐵都是（硬的），你說我還怎么上課？ 語文老師：上課的時候校長哭了！全體老師辭職的原因，有個同學在看雜志，我沒收了他的雜志敲了敲他腦袋……可是在我轉身準備繼續上課的時候，他的同桌竟然哈哈大笑了起來，搞得課都上不下去。我就問他為什么笑，你知道他是怎么答我的？那小子從抽屜里掏出一本辭海，竟然這樣對我說：“老師，你還好沒發現我看書，要不就被你砸死了。”

中午，一女生拿著湯勺在食堂免費的湯桶里撈著……免費湯，大家都想撈點稠的嘛，再加上這個MM還算PP，于是一群男生端著盆子在那個MM后面等著。1分、2分、3分鐘過去了高品質花蓮旅遊，那個女生還在撈。后面一男生耐不住了，嘴里嘟囔著：“差不多就行了，撈多少是多啊……” 　　那個差點就準備脫鞋下去撈的MM回頭很兇的白了那個男生一眼，轉過頭去繼續用大勺撈……突然，MM停了下來，她舉著大勺抽泣道：“明明是隱型眼鏡掉進去，怎么一撈變成避孕套了！讓我怎么往眼睛上帶啊~”

我比較愛吃魚。所以學校食堂做魚的時候，我都會買一份。 　　昨天中午，我買了一份炸魚，一份照例還是三條。可當我買完的時候，我卻驚奇地發現小李買的那份有五條魚。于是，我好奇地問他：“你跟食堂阿姨很熟啊？她怎么對你這么好。”小李看了看我，一副莫名其妙的樣子，說：“我也不知道今天怎么多了兩條，太陽打西邊出來了。” 　　吃著吃著，我就聽小李開始抱怨：偵探社“還以為今天占便宜了呢，原來是被忽悠了。”我問：“你怎么被忽悠了？”就聽小李憤怒地說：“這里面只有兩條魚，其他的都是面炸出來的！”

在一個大學里，一天一位同學領著女朋友到校園花蓮旅遊，被幾個要好的同學欣賞了一番。等女朋友走了之后，那位同學問其中的一個哥們兒：我女朋友長得好看不好看？那位哥們兒心想，好看嗎，一小般吧，但是又不能不給個高度評價。平時那位哥們兒就是實話實說的主兒，被人公認為是不會說話的人。可這回呀，他居然學得很乖：你女朋友一笑真好看。那位同學說：那還用你說，笑再不好看那還有個看嗎？那位哥們兒緊接著就是一句：原來你知道哇？

　　一天語文課上，老師讓小明用大吃一驚造句。 　　小明站起來大聲說道買屋：在上學的路上我看到一堆牛屎，我大吃一斤。 　　老師愕然，道：海量，海量。

一天大家回到寢室，發現門縫里塞了很多麥當勞和肯德基的優惠卷，于是偶拿起幾張故作嬌憨狀沖大家發嗲：“法律諮詢偶要麥勞勞~”另一活潑MM也學我：“我要肯基基~~

老師：“暑假里你什么時候起床？”男孩：“當第一縷陽光射進我的窗戶時，我就起床。”老師：“那不是太早了特優花蓮旅遊嗎？”男孩：“噢，我的屋于是朝西的。”

王寒是一年級的小學生。　　有一天，老師問：“課文上說蜜蜂給花園增添了生氣，這是啥意思？” 　　王寒回答說：“蜜蜂偷花粉，花就生氣唄！” 　　同學們聽了大笑起來。　　王寒反駁說：買屋“要是鮮花不生氣，哪來的鮮花怒放呀？”