我們說清楚，一句話就夠

我去復旦的計算機中心上網，需要用證件，比如身份證，學生證，本校的飯卡，等等。 我用的證件就是抓姦飯卡，它有一個黑色的套子，我交上了飯卡和金錢，就去網上翱遊了。上網完畢要去取證件，我對負責人說：「我是飯卡。」 他說：「有套嗎？」 我說：「有套！」

牛奶商：「約翰尼，早上你往牛奶裡摻水了？」 新工人尋人：「是您親口吩咐我往牛奶裡摻水的呀。」 牛奶商：「對呀，我對你說的是，應當先灌水，然後再往裡摻牛奶。這樣，我們就可以問心無愧地回答顧客，我們從來不往牛奶裡摻水。」

　一位畫家舉辦個人畫展。一位貴婦人來到展室，站在一幅畫前面端詳了許久，她說：「我要是能認識偵探社這畫的作者，那有多好啊！」站在一旁的畫家走過來說：「夫人，我就是作者。」貴婦人說：「這幅畫太妙了！你能否告訴我，給畫裡這位小姐做裙子的裁縫是誰？」

英國藝術家們為了宣傳戒煙，懸賞徵求最佳戒煙廣告。最終獲獎的是這樣一個廣告： 畫面上，兩個男子在談論找什麼樣的女朋友。其中一個人說： 「千萬不能找吸煙女子，因為你一吻她，就會覺得自己在吻一只舊煙缸。」特優花蓮民宿

約翰看了游泳池的招聘救生員的廣告後前去報名，游泳池的老闆問約翰有何特長，約翰回答說：「游泳池深2．1米，我身高 2．17米。」徵信公司

從前，有個主人用藕來招待客人，他把藕梢切下來端出去請客人吃，卻把好的那段藕留在廚房里。這事被客人發現了，便故意對主人說：“我常常讀詩，曾經讀到過這樣的詩句：太華峰頭玉并蓮，開花十丈藕如船。過去，我一直懷疑這詩句寫得不真實，哪有像船那么長的藕呢？今天，我才相信了這詩句寫得真。” 主人問他：“為什么呢？” 客人說：“你看這藕尋人，藕梢在這里，可是藕屁股那一段不是還在廚房里嗎？”

老師向學生證明酒的危害性，她把一條蠕蟲放進一杯酒里，蠕蟲立刻死掉了。“大家知道這證明了什么？”她問學生。小卡爾來了靈感：“這證明如果人喝了酒，頂尖花蓮民宿肚子里就不會有蛔蟲。

在一所大學里面大三的學生快要考試了。一位學生苦苦的復習了一個月，到了考試那天教授卻提了一個鳥籠子而且上面罩了一層黑布，只露了兩條鳥腿在外面。教授坐下來后，笑瞇瞇的對大家說：“這就是今天的考試，只要你們猜出這里面的是什么鳥然后寫在試卷上面交上來的話，那你們就算過關了！”同學們都愣了眼睛直楞楞的瞪著鳥籠子，沒有一個人回答。這是候一個學生交卷了。教授一看，上面什么也沒有寫，就連最基本的名字都沒有寫，教授氣憤的說：“你叫什么？”那位學生推了推眼鏡沉默的拉起兩條褲腿，優良花蓮民宿露出兩條毛腿問：“你猜猜我是誰？”

一天，阿寧上課正在看武俠小說。英語老師王提問到：“阿寧，你說eveningdress（晚禮服）是什么意思？”阿寧一邊站起來一邊往同桌眉那兒瞅：“你快把鳥語告訴我呀！！” 眉：“evening是晚上的意思，dress是衣服的意思！” 阿寧一臉壞笑的說：“明白，明白，就是晚上穿的衣服。”然后他大聲回答，“高品質花蓮民宿就是夜行衣！”

小芬，小蘭同時愛上了一個男生小明。兩女經談判，最後是小芬獲勝。內容如下：小蘭：『我告訴你，我叔叔是議員，我家很有錢，我爸是黑道大哥，你根本搶不過我。』小芬：『我沒甚麼別的特優花蓮民宿，我只是一個念化學系的人．．．』

外國留學生學漢語,常常鬧出笑話,頂尖花蓮民宿令人忍俊不禁。有一個學生分不清富和貴的區別,造句曰:"三中全會以后,農民越來越貴了."一女生的作業里有句子寫道:"我每天都很忙,白天做功課,晚上練習生子(字)。"又有一男生在英譯漢時,將本意為"張太太和她的先生離婚了,我很同情她"的句子翻譯成:"張太太和她的先生離婚了,我很對不起她"

近日，清華因為鋪電纜，到處挖洞。某日，一外校同學來玩，優良花蓮旅遊先見隨地可見的坑，后見一排排穿著軍裝的同學軍訓，不禁大聲感嘆：清華軍訓真正式呀，還挖了這么多的戰壕。

教授是個和善而幽默的老頭，班上有個高大強壯的體育生。每次上課當教授的聲音響起時，體育生開始睡覺，直至下課準時醒來。有一天體育生遲到了，教授親切地對他說：ｊａｃｋ，偵探以后請不要遲到，這會影響你正常睡眠的。

課堂上，老師布置了一篇作文徵信。題目是：什么叫懶惰？晚上，老師在燈下批改作文。當他翻開杰弗斯的作文本時，發現第一頁是空白的，接著，第二頁也是空白的，只是到了第三頁，才見到了一行字。“這就叫懶惰！”

兒子身上發癢，讓爸爸給撓一下。爸爸照癢處使勁拍了一掌。兒子：“這是干什么？” 父親：“這是新的撓癢法，叫神經轉移法。” 兒子：“爸爸的臉上經常發癢吧？” 父親：“胡說，臉發什么癢！” 兒子：“不發癢，那徵信社為什么媽媽經常給你神經轉移呢？”

一年級老師出了一道題：“小熊提著一籃蘋果要過一座小橋。蘋果重5公斤，小熊體重10公斤，而小橋只能承受13公斤。小熊怎樣帶著蘋果過橋？”小威想了想，馬上舉手回答：“優良花蓮民宿小熊只要把蘋果吃掉2公斤就行了。”

班會課上，班上任老師對同學們說外遇處理：“現在天氣漸漸轉冷了，為了加強同學們的體質，所以我決定，每天必須進行早鍛煉，至于這個早煉的內容……”忽然一位正在開小差的同學站起來，不解地說：“老師，中學生是不能早戀（煉）的！”全場嘩然！

在一所宗教學校里，老師問學生：“亞當和夏娃是在哪個季節被趕出伊甸園的？” 一個學生迅速回答：“秋季。” “為什么呢？” “因為，只有秋季才有熟了徵信的蘋果。”

“伊日是班上最淘氣的孩子，”班主任對女教師訴苦，“外遇處理最讓人煩惱的事是，這孩子從來不曠課。”

某校園，有個死腦筋，高度近視，且不喜戴眼鏡。這天死腦筋正在飯堂打飯，猛瞧見前面飯桌上一人身形頗似小牛，且穿一件和小牛一樣的獨特的黑紅運動上衣，死腦筋乃上前拍了一下那人肩膀，孰料那人轉回頭來，竟是一清秀女子。死腦筋一時失措，急做惶恐狀：“不好意思，我以為是小牛。” 回宿舍后死腦筋將此事向小牛提起徵信，小牛笑鬧之余，亦對該女子大生興趣，乃頻繁于飯堂搜尋。皇天不負有心人（也是那種上衣著實搶眼），這日果然發現目標。小牛乃昂然上前，重重拍了一下那位小姐的肩膀。那小姐轉頭回來，滿臉掩不住的驚詫與憤怒，竟讓小牛一著急忘了早編好的詞兒，只隱約記起死腦筋說過的話，忙說：“不好意思，我以為是我自己。”