我們說清楚，一句話就夠

老師：“小東，皇帝自稱為什么？”　　小東：“寡人。”小東毫不猶豫地回答。　　老師：“那么皇后呢？”　　小青東：“皇后……是……皇后……”　　小東想了好久，突然偵探，靈機一動回答道：“皇后自稱寡婦。”

某大學組織本校美術系的學生到邊遠山區去寫生。該系的學生穿著較另類和前衛，男生把嶄新的牛仔褲上不是搞的都是洞，就是搞的都是縫。一天學生們寫完生，到一家農家飯店去吃飯，導師為了省錢就對店主說“這幫都是窮學生，沒什么錢，飯錢是否能便宜點”。店主說“我早就看出來了，這幫娃娃一定很窮，偵探社像他們都穿帶洞的褲子連我們這兒都不再有人穿了”。

歷史老師：那群學生真的沒辦法教了，上課的時候我提問題：“你們知道武則天是什么人嗎？”第一個同學回答我說他和她不熟，第二個同學回答我說是他的一個網友，第三個同學說他有她的ＱＱ號碼等下課了上ＱＱ問一下……還一個同學竟然掏出手機說要馬上問她。 地理老師：偵探社你自己看看這次他們的試卷吧，我國五大名山之首是（趙本山），最著名的江是（潘長江），我國的煤都是（黑的），我國的鐵都是（硬的），你說我還怎么上課？ 語文老師：上課的時候校長哭了！全體老師辭職的原因，有個同學在看雜志，我沒收了他的雜志敲了敲他腦袋……可是在我轉身準備繼續上課的時候，他的同桌竟然哈哈大笑了起來，搞得課都上不下去。我就問他為什么笑，你知道他是怎么答我的？那小子從抽屜里掏出一本辭海，竟然這樣對我說：“老師，你還好沒發現我看書，要不就被你砸死了。”

中午，一女生拿著湯勺在食堂免費的湯桶里撈著……免費湯，大家都想撈點稠的嘛，再加上這個MM還算PP，于是一群男生端著盆子在那個MM后面等著。1分、2分、3分鐘過去了高品質花蓮旅遊，那個女生還在撈。后面一男生耐不住了，嘴里嘟囔著：“差不多就行了，撈多少是多啊……” 　　那個差點就準備脫鞋下去撈的MM回頭很兇的白了那個男生一眼，轉過頭去繼續用大勺撈……突然，MM停了下來，她舉著大勺抽泣道：“明明是隱型眼鏡掉進去，怎么一撈變成避孕套了！讓我怎么往眼睛上帶啊~”

我比較愛吃魚。所以學校食堂做魚的時候，我都會買一份。 　　昨天中午，我買了一份炸魚，一份照例還是三條。可當我買完的時候，我卻驚奇地發現小李買的那份有五條魚。于是，我好奇地問他：“你跟食堂阿姨很熟啊？她怎么對你這么好。”小李看了看我，一副莫名其妙的樣子，說：“我也不知道今天怎么多了兩條，太陽打西邊出來了。” 　　吃著吃著，我就聽小李開始抱怨：偵探社“還以為今天占便宜了呢，原來是被忽悠了。”我問：“你怎么被忽悠了？”就聽小李憤怒地說：“這里面只有兩條魚，其他的都是面炸出來的！”

在一個大學里，一天一位同學領著女朋友到校園花蓮旅遊，被幾個要好的同學欣賞了一番。等女朋友走了之后，那位同學問其中的一個哥們兒：我女朋友長得好看不好看？那位哥們兒心想，好看嗎，一小般吧，但是又不能不給個高度評價。平時那位哥們兒就是實話實說的主兒，被人公認為是不會說話的人。可這回呀，他居然學得很乖：你女朋友一笑真好看。那位同學說：那還用你說，笑再不好看那還有個看嗎？那位哥們兒緊接著就是一句：原來你知道哇？

　　一天語文課上，老師讓小明用大吃一驚造句。 　　小明站起來大聲說道買屋：在上學的路上我看到一堆牛屎，我大吃一斤。 　　老師愕然，道：海量，海量。

一天大家回到寢室，發現門縫里塞了很多麥當勞和肯德基的優惠卷，于是偶拿起幾張故作嬌憨狀沖大家發嗲：“法律諮詢偶要麥勞勞~”另一活潑MM也學我：“我要肯基基~~

老師：“暑假里你什么時候起床？”男孩：“當第一縷陽光射進我的窗戶時，我就起床。”老師：“那不是太早了特優花蓮旅遊嗎？”男孩：“噢，我的屋于是朝西的。”

王寒是一年級的小學生。　　有一天，老師問：“課文上說蜜蜂給花園增添了生氣，這是啥意思？” 　　王寒回答說：“蜜蜂偷花粉，花就生氣唄！” 　　同學們聽了大笑起來。　　王寒反駁說：買屋“要是鮮花不生氣，哪來的鮮花怒放呀？”