我們說清楚，一句話就夠

法官先生,有人把我說成離婚河馬,我可以告他誹謗我嗎?當然可以,請問對方是什么時候說的呢?十年前!那你為什么現在才起訴他呢?因為直到昨天我才看見河馬長什么樣子!

有一位挑剔的讀者在圖書館里找書看，女人國際徵信把書翻得亂七八糟，卻沒找到一本合意的書。　　圖書管理人員不耐煩了，說：“你究竟要看什么書？”　　讀者說：“你看這些書不是羅哩羅嗦，就是庸俗平淡，你能幫我找一本有味道的書嗎？”　　管理人員說：“你怎不早說！”說完把一本書扔在了桌上，讀者拿起一看，原來是一本《風味菜譜》。

“天啊！你的冰淇淋里掉花蓮民宿進了一只蒼蠅！”　　“算它倒霉，它會被凍死的！”

一位顧客到小吃店吃包子，偵探社咬一口，不見包子餡兒，再咬一口，還不見餡兒。奇怪地問道：“服務員同志，這包子怎么不見餡兒？”　　服務員說：“皮厚唄。”　　顧客又咬了幾口，直到吃完了包子還未見餡兒，又問服務員。服務員說：“你可能吃的是饅頭。”

臺灣一家飲料公司廣告詞是：“女子偵探小別意酸酸，歡聚心甜甜。”

一孕婦和丈夫回娘家，生下一孩子。這孩子外遇剛一出生就會說話。孩子叫了一聲“姥爺”，他姥爺正喝水，一下子咽死了。孩子又叫了一聲“姥姥”，他姥姥正端著水，一下子摔倒死了。孩子的爸爸一看這孩子叫誰死誰，心想：“我是死定了。”于是他躺在床上等死。孩子果然叫了一聲“爸爸”，可孩子的爸爸等了半天，仍然好好的。他正要高高興興地告訴鄰居。卻發現鄰居家的男人突然死了。

文學大師錢鐘書最怕被宣傳，徵信更不愿意在報刊露面。一次一位英國女士求見，錢先生執意謝絕，他回電話說：“假如你吃了個雞蛋覺得不錯，何必要認識那個下蛋的母雞呢？”

有個人怕老婆出了名。這一天，要請一位朋女人徵信公司友到家里作客。他預先對妻子說：“我這個朋友最愛說我怕老婆，我今天請他來就是要讓他看看我到底怕不怕老婆。今天你無論如何你得給我個面子，他來了，我叫你干啥你干啥，等他走了，你叫我干啥我干啥。行不行？”　　妻子答應說：“好！一言為定。”　　朋友來了，他便哪出男子漢的架勢，坐在沙發上，一直給妻子下命令：“打洗臉水！”“泡茶！”“洗蘋果！”“快做飯去吧！”妻子果然服從命令聽指揮，樣樣干得十分殷勤，格外周到。　　送走客人，妻子說：“我今天表現咋樣？你叫干啥就干啥，沒說半個不字吧？”　　他笑嘻嘻地說：“好好好！現在你叫我干啥我就干啥。”　　妻子淘氣地說：“你爬下，讓我騎上！”　　偏巧朋友沒走多遠，忽然想起眼鏡忘在他家了。返回推門進來，只見他的朋友正爬在地上轉圈圈，妻子騎在他身上，嘴里還喊著：“駕！駕！”　　朋友莫名其妙就問：“你們這是干什么？”　　他說：“今天他招待你不周到，咱準備把她馱到集上賣了！

“聽說你的夫人很厲害，你怕不怕她徵信？”　　“不怕！”　　“為什么？”　　“因為我好商量，意見一致時她聽我的，意見不一致時我聽她的！”

“你家的狗怎么走起路來總是七歪八抓姦扭的？”　　“可憐的小東西，我丈夫從酒店里回家的時候，它總是跟著，跟慣了。”