我們說清楚，一句話就夠

一天一位美少婦和老公去公園玩。少婦徵信的老公在湖邊釣魚，少婦在樹下看書。　　釣了一個多小時她老公屎急上廁所去了。這時來了一個管理員。　　管理員指著湖邊有釣魚桿，對少婦說：“這里不許釣魚，不知道嗎？我要沒收你所有的釣魚工具。”　　“我沒有釣魚呀，你沒見我在看書嗎？”　　“可是你有釣魚有整套工具呀。”　　“那我要告你強奸我。”　　“光天化日之下，誰強奸你了？”　　“可是你有強奸女人的整套工具呀。”

甲：聽說你懷孕了？　　乙尋人：？？　　甲：b超檢查是個蛋，醫生說還有十多天就要生了，提前祝你生蛋（圣誕）快樂！　　乙：你嚇我一跳！

看臺上，兩個素不相識的球迷抓姦爭了起來。　　“甲隊準贏。說錯了，就把我的姓倒寫！”　　“甲隊準輸。否則，把我的姓橫寫。”　　“你貴姓？”　　“姓田。你呢？”　　“姓王。”

警察：“你怎么可以站在這里小便徵信？！”　　小明：“我又不是女的，難道要我蹲著小便？！”

“為什么您專畫風景畫呢女子徵信？”　　“因為直到目前，還沒有一棵樹跑來找我的麻煩，說我把它畫得一點都不像。”

從前有一家公司，淘汰了一批落后的設備。 董事會說：“這些設備不能扔，找個地方放起來。”于是專門為這批設備修建了一間倉庫。 董事會說：“防火防盜不是小事，找個看門人。” 于是找了個看門人看管倉庫。 董事會說：“看門人沒有約束，玩忽職守怎么辦？” 于是又派了兩個人過去，成立了計劃部，一個人負責下達任務，一個人負責制訂計劃。 董事會說：“我們必須隨時了解工作的績效。” 于是又派了兩個人過去，成立了監督部，一個人負責績效考核，一個人負責寫總結報告。 　　　　　　　　　　　　　　　　董事會說：“不能搞平均主義，收入應拉開差距。” 于是又派了兩個人過去，成立了財務部，一個人負責計算工時，一個人負責發放工資。 董事會說：“管理沒有層次，出了岔子誰負責？” 于是又派了徵信社四個人過去，成立了管理部，一個人負責計劃部工作，一個人負責監督部工作，一個人負責財務部工作，一個總經理，管理部總經理對董事會負責。 　　　　　　　　　　　　　　　董事會說：“去年倉庫的管理成本為三十五萬，這個數字太大了，你們一周內必須想出解決辦法。” 于是，一周之后，看門人被解雇了。。。。。

某周末，小寶和一干狐朋狗友相約去徵信協會民族學院踢球，期間和蒙族學生因為場地的問題發生了爭執。本來是他們先占的場地，蒙生非要霸占。幾個蒙生漢語都不太流利，交流有困難，大家邊說邊比劃。那邊廂蒙生群情激昂，這邊廂以小寶為首的鬧事分子摩拳擦掌也準備大干一場，氣氛十分緊張，戰爭一觸即發。就在這緊要關頭，幾個蒙生嘀咕了幾句，一個歲數稍長的蒙生走到我的面前，舉起了拳頭沖我晃了晃。我心說來的好快，果然要動手了，難道要改成單挑？不由得扎緊馬步，攥緊拳頭。沒想到此蒙生用不太熟練的漢語來了句：我們石頭剪刀布吧

俄印關系不錯，印度工業部長應邀訪問俄國，發現俄國工業部長家的房子很棒，就請教他怎么能建得起這樣的房子，俄國部長就請他走到窗前，指著遠方說，“看見那大橋么，那個工程是我批的，那其中20％的費用就在我這房子里。” 　　隔年，俄部長應邀回訪印度部長，發現印度部長的房子比自己的還好，正納悶時，印度部長拉他到窗前，指著遠方，“看見沒，那是應該我批的一個工程。” 　　俄部長看好一會，更納悶了，“看不見啥啊。” 　　印部長答，“對，尋人你的眼睛可沒騙你，因為那個工程的費用100％在我的房子里啊！哈哈哈。”

有一天，史班長，伍班副，許三多一起去買東西。　　　　　他們走到一間商店門口，商店的老板就問史班長：“你要買什么？”　　　　　史班長說：“一包花生。”老板就搬來了梯子，爬到貨架頂部，拿了一包花生，走下來遞給他。　　　　　老板又問伍班副：“你要買什么？”　　　　　伍班副也說要一包花生，老板就埋怨他為什么不早說，但還是又搬來了梯子，爬到貨架頂部去拿，老板站在梯子上拿過一包花生，趕緊問許三多：“你也是要一包花生嗎？”許三多說：“不是”，于是老板就拿了一包花生走了下來……　　　　　老板把花生給了伍班徵信社副，他把梯子收好，然后問許三多：“那你要什么？”　　　　　許三多說：“我要兩包花生。”

政客甲：對于選舉，我自有我的手腕，拿一個很簡單的例子通姦來說，我通常會給服務員一些小費，然后叫他們在下次選舉中支持我。 　　政客乙：是嗎？而我通常是給他們一毛錢小費，然后叫他們在下次選舉中支持你。