我們說清楚，一句話就夠

一僧宿娼家女人國際徵信，以手摸娼前后，忽大叫曰：“奇哉！妙哉！前面好象尼姑，后面 　　一似我徒弟。”

三人同臥，一人覺腿癢甚追蹤器，睡夢恍忽，竟將第二人腿上竭力抓爬，癢終不減，抓之愈甚，隨至出血，第二人手摸濕處，認為第三人遺溺也，促之起，第三人起溺，而隔壁乃酒家，榨酒之聲滴瀝不止，以為己溺未完，竟站至天明。

兩個人在聊天：“我本來希尋人望當一名運動選手，代表國家參加國際性比賽。”　　“為什么沒有實現呢？”　　“因為我這個人記性不好，常常把東西搞混。有一次，我還把壘球誤當作鉛球扔呢。”　　“那你現在做什么？”　　“在藥房當配藥員。”

北斗神經失常了，被外遇強制的送進了精神病院，經過半年的治療后，醫生進行診斷。　　醫生問：“出去后你第一件事情要做什么？”　　北斗頭一昂，慷慨激揚的說：“我要做一個彈弓，把這里的鬼窗子統統打爛！”　　醫生嘆了口氣，說：“繼續治療。”　　又是半年過去了，醫生又問：“出去后你想做什么？”　　北斗又說：“我要做一個彈弓，把這里的鬼窗子統統打爛！”　　醫生又嘆了口氣，“繼續治療！”　　又是半年過去了，醫生又問：“出去后你想做什么？”　　這次，北斗說：“我要回家。”　　醫生眼睛一亮接著問：“然后呢？”　　北斗厭煩的看了一眼醫生說：“找工作。”　　醫生又問：“找工作干嘛？”　　北斗有點火了：“掙錢！”　　醫生都快高興死了，繼續問：“掙錢干嗎？”　　北斗說了：“找女朋友！”　　醫生接著問：“然后呢？”　　北斗氣呼呼的看著醫生說：“然后結婚，結婚的當天晚上，我脫下她的內褲，抽出松緊帶，做一個彈弓，然后把這里的鬼窗子統統打爛！”

一位得了不知道是什么病的病外遇人十分焦急，求救于一位醫生。醫生叫他在化驗室外等化驗結果。沒過多久，醫生滿臉笑意地走出來說：“先生，我祝賀您。”病人高興得差點跳起來：“我得救了嗎？”　　醫生說：“不是，我祝賀的是，你將死于一種沒有先例的新疾病，我們正準備在您死后用您的名字給這種病命名。”

一位得了不知道是什么病的病人十分焦急，求救于一位醫生。醫生商業調查叫他在化驗室外等化驗結果。沒過多久，醫生滿臉笑意地走出來說：“先生，我祝賀您。”病人高興得差點跳起來：“我得救了嗎？”　　醫生說：“不是，我祝賀的是，你將死于一種沒有先例的新疾病，我們正準備在您死后用您的名字給這種病命名。”

B超醫生交代一位需要做B超檢查的病人， “你檢查的部位需要留尿，回去后多喝點水，記住一定要把尿留住，如果沒有尿，那個部位是看不清楚的！” “好的！好的！” 病人滿口的答應。 到了下午，那個病人來了，一進來，就把一個裝滿了淡黃色液體的大可樂瓶子放在醫生的辦公桌上。 醫生嚇了一跳， “這……這是什么？” “尿啊！” 病人一本正經的說道， “你不是要我留花蓮民宿尿的嗎，你看我特意留了這么一大瓶子，夠了吧！” 醫生無語……

胖子問醫生：“大夫，什么方法減肥最有效？” 大夫看了胖子一眼女子偵探，說：“搖頭。” “搖頭？什么時候？” “別人讓你吃飯時。”

一天午夜十分，在大中華醫院的失眠科，一位美麗的女護士推著送藥車來到了702室2床前，輕輕的推醒在熟睡的老大爺。　　女護士外遇溫柔的說：“該吃安眠藥了”。

醫學院里病人：我常聽到一些聲音，但不知道誰在講話，也不知道聲音從哪里傳來？ 　　實習心理徵信公司醫生：那是什么時候發生這種情形？ 　　病人：我去接電話的時候。