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室友甲：ㄟ！停水停電的，女子徵信好無聊喔！　　室友乙：對啊！　　甲：疑？你電腦不是有game嗎？　　乙：是啊！　　甲：我們來打電動好了。　　乙：停電耶小姐！　　甲：我們可以點蠟燭啊！就不會太暗了！　　乙：#$%($^(*%)^#(%)^(%_&*%($^*

某日行政院長召來教育部長問道網頁設計，行∶去年推行的ｅｍａｉｌ到中學的政策實行的如何？教∶己經實行的不錯了。行∶那你說一下ｅｍａｉｌ是什麼意思啊！教∶就是電子郵件嘛。行∶那你會寄嗎？教∶當然會啊！就是貼上五塊錢郵票，再拿到郵局去寄嘛！行∶看樣子你不笨嘛！那我問你，你寄什麼東西？教∶我用ｐｅ２編好存到磁片再寄出去嘛！行∶那你幫我幾件給各大學校長吧！教∶ｏｋ！

一寡婦去買床，兒子堅持要買單人床，網頁設計寡婦卻要買雙人床。兒子不解，問：“你一個人買這么大的床干什么？”寡婦一時無語，忽然想起了毛主席語錄，說：“備戰備荒為他人。”

一女工請假修房子，頂尖網頁設計可假期結束房子還沒修好，便寫了一假條讓同事帶給經理，經理一看嚇得兩腿發軟，只見假條上面寫著：房事未完，欲多請幾個男的再干幾天…

學校朝會，訓導主任做最后的結語：“總之，我希望各位無論身在何處，都要牢記自己是本校的學生，絕不可以邊走邊抽煙、在教室里不準穿著短褲，就算在自己的房間里，也不可以談論不雅的話題。” 　　“還有，女同學們，如果有一些豬哥男生糾纏你，千萬別理他。你們要自己問問自己，值得為了一個小時的快樂，毀了你一生的名譽嗎？”“好了，有什么問題沒有？” 　　就在全場一片靜默時，頂尖網頁設計突然傳出一個細嫩的聲音說：“請問……我要怎么做，才能讓他持續一個小時？”

小明的功課沒寫，所以老師叫他寫一個有糖字的句子，小明：我有一杯奶茶。老師中信房屋：糖在哪裡？小明：在奶茶裡。老師：﹝無言中﹞

幾年前，高速公路上開的長途汽車上都沒有廁所特優花蓮民宿，現在也只是豪華巴士才有。有一乘客內急，實在憋不住要拉稀，請求司機停車。司機說現在不行，只有到前面再說。乘客實在憋不住了，好在旁邊的乘客向他介紹經驗說，可以把屁股畫上兩只眼睛和鼻子，然后伸到窗外去解，他也顧不了這么多了，立即照著做了起來。這時，洽好高速公路邊上一位新富裕起來的農村暴發戶正邊走邊打手機，穿著筆挺的西裝，大便披頭蓋腦落了他一臉一身，他氣得眼冒金星，抬頭一看，那人還在吐，大聲吼到：“好哇！胖子我記得住你這張臉。”

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病人對牙科醫生說：“你真會賺錢，只用三秒鐘就賺了三個美元。” 　　醫生回答：“偵探如果你愿意的話，我可以用三小時的慢動作給你拔牙。”

富商對急于想繼承他遺產的侄子們說：“大病一場之后，也許我的病在好轉。” 　　“你根據什么判斷，叔叔！”一個侄子問。 　　“我根據你們悲觀抓姦的表情！”