我們說清楚，一句話就夠

“誰喜歡音樂，向前走三步！”抓姦調查班長發出命令。六名士兵出列。“很好，現在請你們把這架鋼琴抬到三樓會議廳去。”

一次軍事演習正在進行，一位指揮官的吉普車陷進了泥里。他看見附近幾個士兵正懶洋洋地坐在地上，便叫他們來幫忙。 “很抱歉，先生，我們已經陣亡了，什么也不能干。” 指揮官轉向他的司機：“衛兵徵信！趕快從這些死尸里拖兩具出來填到輪子底下，好讓我們快點上路。”士兵們馬上從地上跳了起來。

馬克·吐溫在美國的密蘇里州辦報時分手，有一次，一 位讀者在他的報紙中發現了一只蜘蛛，便寫信詢問馬克· 吐溫，看是否是吉兆或兇兆。馬克·吐溫回信道——“親 愛的先生，您在報紙里發現一只蜘蛛，這既不是吉兆，也不是兇兆。這只蜘蛛只不過是想在報紙上看看哪家商人未作廣告，好到他家里去結網，過安靜日子罷了。”

政府的小臥車免交養路費抓姦調查，擋風玻璃上都帖一個“免”字。新來的近視眼李縣長便奇怪地問司機：“政府小車上怎么都帖一個兔字？”司機就順勁跟他開了個玩笑，說：“兔娃不是跑得快么？帖上這個字，就表明政府的小車都是快車。　　“噢！”李縣長這才明白究竟，贊賞地點了點頭，“辦法不錯嘛！前兩天我發現公安局的車開得太快。以后給他們車上帖個烏龜，免得他們出事。

大隊主任老張，出差到北京。徵信社在街上走累了，便一屁股坐在地上，從饃布袋里掏出大白饃和大蘋果，一口饃一口蘋果吃起來，十分香甜。幾個北京人見他像坐熱炕一樣盤腿坐在當街上，吃著那么大的果子和蒸饃，感到十分稀奇，就問道：“同志，你是哪兒的？”　　“上村！”他連頭都不抬，繼續狼吞虎咽地吃著。　　“上村？”北京人不知道這上村是哪兒的大城市，便又問：“上村在哪兒？”　　“上村嘛都不知道？”他邊嚼著蘋果邊說，“和你們北京的狗蛋是一個村。狗蛋嘛你都不得？就是3575廠那看門的么。”

法官：離婚理由是什么？　　新娘偵探：他打呼嚕。　　法官：結婚多長時間了？　　新娘：三天。　　法官：離婚理由充分，結婚三天還不是打呼嚕的時候。

湯姆本是一個花花公子。　　外遇有一天突發奇想要改邪歸正，并找一個天底下最純潔的少女與其結婚。經過一翻努力終于如愿。　　婚后第二天，杰克在酒館見到愁霉苦臉的湯姆，說到：“你剛結婚為什么不在家陪著新娘子？而一個人在這里喝悶酒。”　　“嗨！你不知道，今天早上一起床，我隨手給了她一百圓錢。”　　“你可以和她好好解釋解釋，認個錯嗎。”　　杰克說。“不是應為這個，而是她緊跟又找了我二十圓錢。”

獵人在山里遇上了一頭野豬，他慌里慌張地開了一槍女子徵信。　　野豬猛然聽到“砰”的一聲槍響，嚇了一跳，以為自己被打中，例在地上暈了過去。　　正好有一個小販從這里經過，就向獵人買這頭野豬。他仔細看了看，對獵人說：“這野豬身上怎么沒有彈孔?說不定是自己死的，肉一定不新鮮了。”　　“不，它不是陳貨……”兩個人正在爭論，野豬醒了，爬起來，來兩個人不注意，一溜煙地跑了。　　獵人指著跑遠的野豬說：“你好好看看，它是多么的新鮮!”

1、當過兵，站過崗，殺過處男入過黨！ 2、打過槍，玩過炮，和H.O.T.拍過照！ 3、走過南，闖過北，火車道上壓過腿！ 4、打過針，吃過藥，女廁所里睡過覺！ 5、打過狼，放過虎，少林寺里學過武！ 6、抽過煙，吸過粉，站在馬路親過嘴！ 7、養過狗，種過地捉姦，中南海里唱過戲！

零亂的小屋內，一個男人靠在床頭抽著煙，旁邊一個神情沮喪的女人趴在床上哭泣！ 　　A女：你干嗎非禮我？？你這個禽獸！！~ 　　B男：因為我是禽獸所以我才非禮你，這么笨的問題你也問。 　　A女：嗚嗚~！你讓我以后怎么辦？？~ 　　B男：我哪知道，我是非禮你的！又不是你男朋友。~ 　　A女：我要懷孕了呢，你會負責么。 　　B男：我草，你當我小白(白癡)啊~ 　　A女：嗚嗚~~嗚，嗚！！ 　　B男：別哭了，有什么大不了的，外遇好了，好了，頂多以后我常來看看你 　　A女：真的嘛！！！你真會來看我么？？真的來么！你能來么！ 　　B男：靠~你當我非禮是假的啊，我說來就會來，別墨跡行不~ 　　A女：那你非禮我之后，難道就沒有內疚么！ 　　B男：哎，你還別說，你這一說我還真有點內疚！ 　　A女：那你要補償我！~~ 　　B男：(驚訝)怎么補償？？？ 　　A女：你當我男朋友吧~~~ 　　B男：汗~~~~~~(我今年30了，還沒個對象，今天就有了？？？？) 　　A女：同意么？ 　　B男：好，既然你這么說了，我就勉為其難，答應你了！ 　　A女：你太好了，說完在B男的臉上親了一口！~(幸福中……) 　　B男淚流滿面的說：非禮無罪~~~~~！！ 　　(從此他倆快快樂樂的生活著)^_^